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我笑：“我倒没那么宿命，我只觉得活得快乐最重要。
即使是恋爱，也是寻一个最适合我性子的方式去进行－－”
忍不住的，我告诉了他与朱棣亚会面所谈的话。
而，当我愿意投注给他相当于我曾投注给朱棣亚的信任时，是不是表示锺昂已取代了朱棣亚曾在我心中占有过的分量？
我并不为这种转变感到遗憾。
如果我的心思已这般改变的话。
“你是个幸运的女子。”
他听完后，在我耳边这么说奢，眼中浮起了对朱棣亚的欣赏。
“大概吧，我遇到过的人事物，造就了今日的我。
朱棣亚更是至大的元凶。
被人这么了解到透彻的地步非常可怕。
要是他存心不利于我，我大概连自己怎么死的都不知道。”
我打了个哆嗦。
“你不希望我了解你太深吗？”
我望着他：“人与人之间，既然生来就是个个体，就不该太过透彻到完全无遮掩。
你可以知我、了解我，偶尔的看出我的心思，但千万不要摸清到连每一分一秒的思维都在指掌间。
我想，我没有爱上朱棣亚的最大原因是：他根本是我肚子里的蛔虫。
被人完全了解是很可怕的事。
人生既然是未知数，就该以摸索的方式行进；如果连我也预测不了我下一秒的行为，别人就不该比我更快看出来。
如果他两年前没有想到今日可能会发生的事，也许我们早就会有小孩，也许我过的不是今天这种生活。”
不知道怎样才能确切表达，到最后，竟只是以寂然的浅笑收尾。
“人生处处是桃花源，只看当时有没有把握住。
我不敢说我会做得比朱先生更好，但我期望你一直自由、一直快乐。
过了他那个村，就来我这个店吧。”
他一定看出了我的遗憾，没有醋意，以微笑驱走我不请自来的感伤。
“锺昂，我有没有对你说过我很讨厌爱情？”
他轻轻摇着我：“有的——它让你不停的在失去，所以你讨厌，是吗？”
在他怀中点了点头：“我没有机会厘清我与他是怎么一回事了，但我希望与你这一段，可以走出一个圆满。
如果那代表爱情——好可悲，再怎么讨厌也得去走。
更宽广或更狭隘，也只有走过去才知道。”
“你像个无措的孩子，哪里还有抢钱妖女的威风。”
他轻轻取笑我，努力要使我快乐。
我轻叹：“也许，我早已走入其中而不自知，锺昂，你觉得如何？”
“我会觉得荣幸。”
我咭咭咕咕笑了出来，偎紧了他。
阳光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成凉水也无所谓，偶尔扑面的沙尘更是进不了我们的注意力中。
我们两个真是怪胎，凑在一起负负得正，也真叫老天垂磷了。
心中开始有了一个预感－－也许我会与这个男人携手共度一生，而不感厌倦。
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