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“就怕你到时候就舍不得了。”
笑着看了他一眼，我抬手摸了摸他的脸颊，而后扭回身，把车钥匙拔下来，“下车吧，今儿还好些事儿呢，不能迟到。”
他应了一声，然后跟着我下了车，进了公司的大门。
他像个随从似的跟在我斜后方，而不再是大大咧咧和我走个并排。
嚼子变了。
他是个犯了大错的学生，身上背着恶名，头上压着处分，躲避着旁人眼光行走，不知何时才能见着希望。
我猜，他的希望，是我给的。
也许不全是我，毕竟九儿这个铁哥们儿的让步，对他来说也非同小可，强子这个捡来的好弟兄的劝慰，当然也不是无足轻重。
可最大的那部分希望，是我给他的。
我给了。
感觉自己就像是不好使的at机一样，出钞的过程格外缓慢，格外不情愿，但最后，该给的，我还是给了。
因为站在我面前的那个人，正心急火燎的等着要呢，不给他，他会死的。
于是，我成了合格的情人，我和他之间……就算是从某种程度上，又回到了以前的样子吧。
他知道悔过了，他知道了，杀人不过头点地，苦苦相逼，我图的又是个什么？
何必呢。
九儿说我是明知道水里有沙子，还会一扬脖喝下肚去的那个。
我说，沙子什么的，沉淀沉淀，水也就能喝了。
可能不会有清水的甘冽，然而，我不想渴死自己。
我也得活着。
就算我永远不能适应做情人的感觉，这情人二字，我也已经卸不下来了。
它成了我背上丑陋的刺青，疼过之后，就留在了原处，洗不掉，擦不去，提醒着我曾经疼过，忍受过。
我不敢用更残忍的方法去除那烙印，因为那样不仅会更痛苦，还会留下比刺青丑陋百倍的疤痕。
而在等待那也许永远不会到来的魔法力量让我背负的东西瞬间消失掉的日子里，我能做的，也许只剩了等待。
也许慢慢的，我会连等的是什么，都逐渐淡忘了。
18
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做情人的日子里，我觉得变的，不仅仅是裴建军。
还有我自己。
好长时间没回家，终于在忙碌间隙偶尔回去一次，我爸，这个本身说话就少的安静的人，突然在一家子挤在客厅里看电视的时候，说了一句“川儿长大了。”
“啊？”
我差点儿笑出声来，“您说什么呐。”
“我说你啊，好像没原来那么倔了。”
“我原来倔嘛？”
“哼，反正我记着咱家有谁倔得为了玩儿摇滚离家出走来着，不知道是不是你。”
旁边儿的小妹插嘴损我。
“嗯，我也觉着我哥比原来和气了。”
大妹也跟着帮腔。
“和气？”
这就更可笑了吧。
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