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实际上，我对于自己身上发生的事情并没有什么感觉。
隐隐约约或许有同学察觉到了我自己怀有这样冷漠的心态，于是怀着失望和莫名而离开。
也有的同学因为关心和感受到了这一点，出于尊重而不再追问。
我也能够感受到班导老师的善意和关心。
她对我的情况有些许了解，因此相当在意我平日的状态。
但是我也没有想到老师会做到这种程度。
她联系我的姐姐表示想要面谈——一般来说，家长被老师单独直接叫到学校是相当少见的。
……
这件事最后在我并不完全知情的情况就被姐姐解决了，但是我在相当长的时间里一直想着这件事。
我一直知道自己反应事情的速度不如姐姐那么快，也不喜欢过多地思考麻烦的事情。
我之前并非不知道自己的问题，只是一直采取得过且过的态度，怀着“不管发生什么只要找补回来就好”
的心情。
但是这件事情产生的麻烦让我意识到，这个情况不仅仅不只是是我自己的事，而且容错是相当有限的，不会永远是醒来然后接受现实就能解决的。
最后我发现，果然我还是更应该观察或以推动的形式参与故事。
站在触手可及的位置阅读着，但又永远不立于聚光灯下。
这是没有故事的我最适合做的事。
我放弃了没有实际意义的考试成绩。
虽然说升学要看过程性评价，但我对那些并不是非常在意。
反而如果成绩一次高一次低，没法解释的情况下会弄得很麻烦。
而且我也只是想阅读别人的故事罢了，并没有要引人注目的欲望。
为了避免再像之前一样错过重要的事情和忘记发生的事情，我开始写日记记录发生过的故事，随身带着记录本记录重点，通过写字分析故事进行过的走向发展来整理思绪并倒逼自己思考。
并且定期地翻看过去发生的故事。
我变成了在人际方面尚可称不错而成绩方面平平的中庸的学生。
我可以记住大家喜欢的东西、为人处世的性情和常交往的朋友，但是不再主动去做集体活动中那种非我不可的工作。
如果给了别人期待但最后却因为我自己的意外留下烂摊子的话无论如何都感觉有点麻烦。
怀着这样轻松随意而并不正规的心态，我度过了国中的三年。
该学的也确保都学会了，不值得做的就没有做。
没有和谁成为一生的好朋友，但也没有惹出大乱子。
在姐姐从某处听说到高度育成高级中学且建议我去试一试前，我未曾再正正经经地考过试或是尝试做出什么大事来。
如果有一天，有人愿意相信我就是这般时灵时不灵的家伙，愿意以自己的故事为赌注将机会交予我的话，我仍旧会全力以赴地做出“渡边悠”
能做到的事情。
但至少现在，我厌倦了被人注视、无论能不能做成某事都要付出代价的生活。
这是我唯一能确定的，我所能感受到的、属于自己的感情。
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