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不是仪式意义上的“提炼”
和“转化”
。
是真正的，吞噬，消化，让他的一切——他的力量，他的冷静，他那深不见底的冰冷，甚至他那份对父亲的扭曲“忠诚”
。
——我都可以接受。
我为何会有这个想法？我不太明白。
所以在那几个无聊的夜晚，我认真剖开了我的思绪。
几个可能性浮现其中之一。
可能？我想向他证明自己？证明我比阿纳托尔，更值得追随？这个念头浮现时，我自己都感到荒谬。
我，尤利娅·斯特拉瑟，不管是不是刚刚从囚笼和地底中爬出，不管是不是一个正在用最黑色的方式夺取力量的“容器”
。
就算是之前的我，也从来不会产生“向某人证明自己”
的欲望这在我那被法医学、人体解剖学和冷漠社交所填充的、无趣而缺乏激情的童年与青年时代，几乎是不可想象的情绪。
我从未渴望过他人的认可，尤其是男人的认可。
母亲另当别论，阿纳托尔那充满疯狂的“期待”
只让我感到负担和恶心。
但是，我似乎想向他证明，我选择的道路，我掌控力量的方式。
我对待“杂质”
的洁癖，甚至我复仇的意志，都比阿纳托尔那套精心设计的利用和操控更值得注目？更“优秀”
？为什么？我无法理解。
为什么这个冷漠的、危险的、曾是囚禁者之一的男人，会让我产生这种毫无意义的、近乎争强好胜的情绪？这不合逻辑。
复仇的欲望从来只是手段，不需要观众，更不需要特定观众的认可。
力量本身就是目的。
我不会沉湎于书页的影响。
但我本来就没追求过什么意义。
在担任法医官时，那种重复、细致、偶尔伴随血腥与死亡真相的疲累工作，我并没有任何抗拒。
它本身不需要宏大意义，它只是我需要做、并且擅长做的事情。
意义是旁观者强加的标签。
可是，诚司他为什么让我想寻求改变？不纯粹是复仇的目标，而是改变某种状态？就好像，他偶然散发出的那种扭曲的平静，那种深植于灵魂的寒冷与空洞。
反而让我想要去温暖他。
：（）病娇公主的家庭教师是缚命司契
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