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只是自然地转身，向桥的另一头走去。
脚步声在石板上回响，被桥拱放大，被河面反射，在两岸之间来回弹跳。
一步，两步，三步。
然后我醒了。
天花板还在。
床还在。
那间和下城区一模一样的公寓还在。
窗外，雨已经停了。
天还没亮，东边的天空有一抹很淡的青色，像伤口愈合前的颜色。
我躺在床上，看着天花板，过了很久才意识到手是湿的。
，！
我坐起身。
另一个桌旁，莉娜正百无聊赖地看着那张请柬。
从孩童时代起，愤怒就一直根植于我心的最深处。
不是那种会让人失控的、灼热的怒意，而是一种更冷的、更沉的、像冬天河水一样缓慢流动的东西。
它在我胸腔里，在肋骨之后，在心脏跳动的地方，像一块永远不会融化的冰。
我试过忽略它，试过用工作、用实验、用那些无穷无尽的思考和探索把它压下去。
但它一直在那里，在每一个失眠的夜晚，在每一次漫长的会议，在每一句“斯特林小姐”
的称呼后面。
——冷冷地、稳稳地闪烁着。
它会想要撕碎一切挡在我眼前的东西。
但它叫我慢点撕。
不能浪费。
这是它说的，还是我说的？我不知道。
这么多年过去，我已经分不清那是怒意，还是纯粹是我自己的欲望。
是家族的遗传？某种刻在基因里的、从阿纳托尔·斯特林那里继承来的东西？还是某种更深的、更古老的、从那些基因的源头就开始酝酿的东西？我研究过很多样本。
那些被黑血侵蚀的、被药物改造的、被基因编辑的。
——我看过他们的数据，分析过他们的反应，记录过他们每一次崩溃和每一次失控。
但我最极力避免的，或者说，极力逃避的，只有我自己。
是怕知晓之后觉得那些所谓的自我太简单，还是觉得太复杂？：（）病娇公主的家庭教师是缚命司契
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