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小孩子舌头不灵活，一般跟着嗯嗯嗯嗯到最后，突然整齐地念出最后的结束语‘星佑～’，这个时候声音就大了。”
夫胜宽怀念地笑了起来，又有些感慨，“我到现在吃点心前都会想起，在心里默念一下‘星佑’。
——啊，不算信教。”
他又补充，有点担心地窥探尹净汉的表情。
“简直像巴甫洛夫的狗。”
尹净汉化身无情的吐槽机器。
“……什，什么的狗？”
夫胜宽眨巴眨巴眼，目光很清澈。
“是我迟到了吗，非常抱歉。”
我当然知道自己没迟到，但前辈先到了，并且开始烤肉，饮料也倒好了，态度就很重要。
那种“我知道你为我做的一切并且非常重视乃至惶恐”
的态度知道吗，韩国人面对前辈给你递的一双筷子、为你分的一片紫苏叶，都要这样夸张地表现才行。
不然就可能踩中前辈的地雷，很快整个职场都会流传着你不懂礼貌的传闻。
韩国人+前辈身份≈地雷。
望周知。
啊，紫苏叶有点不一样。
一生都在恋爱的韩国人遇到前辈为你分紫苏叶，需要仔细鉴别“他是在勾引我还是在阴阳我”
，然后采取适当的态度完美应对。
一旦出错又会踩雷。
当然宽宽不在此例。
我理所当然地接过宽宽分给我的紫苏叶，卷上他烤好递过来的牛肉，塞进嘴里。
“好吃！”
练习到深夜的青少年，太需要高质量的蛋白质来充实一下虚弱的身心。
啊，但是小甜水还是割爱。
我拿起了大麦茶。
“我们泰民，自我管理完全严格。”
梦回只是呼吸都被夸奖的年龄。
“明天有拍摄，怕水肿。”
作为未成年饮酒的惯犯（虽然酒量不佳），我的自我管理完全不严格，啊哈哈。
然后又被宽宽一通彩虹屁，完全是盲目又溺爱的家长。
净汉哥“噗哧”
笑出声的时候我才将目光转向他。
不是说他不显眼了，而是宽宽很吵的时候你真的很难注意到别人。
“啊！”
宽宽像是想起了什么，问我，“你知道那个ba什么什么的狗吗？”
“ba什么什么的狗？”
我重复。
净汉哥又笑了起来。
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