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但因为她不理解我，所以这种满足总是带有一团淡淡的阴影。
其实，就算她理解我，这种缺憾也会有增无减。
因为我觉得，女人不太欣赏来自于广泛的人道立场的温情，而更渴望那种对自己专一的柔情，即便有些偏离道义——女人的这种倾向要比男人更强。
有一次，妻子说：“难道男人的心和女人的心永远都不能完全合拍吗？”
我含糊地回答道：“年轻时应该可以吧。”
她似乎回想起自己的过往，随即发出了一声轻轻的叹息。
从那时起，我心中常常闪现出一个可怕的影子。
一开始是偶然从外面侵袭而来的，让我感觉到惊慌和恐惧。
可没过多久，我的心似乎开始回应那个可怕的影子。
最后，我甚至觉得，这个影子并不是来自外界，而是自己生来就一直潜伏在自己心底的。
每当产生这种感觉，我就会怀疑自己的头脑是不是有异常。
但我并不想向医生或其他任何人求助。
我深深地体会到人的负罪感。
这种感觉驱使我每个月都去给K扫墓，驱使我用心照顾岳母。
这种感觉命令我善待妻子。
因为这种感觉，我甚至恨不得被路上的陌生人鞭打一顿。
在这个过程中，我又逐渐意识到，与其被别人鞭打，不如自己鞭打自己。
甚至起了这样的念头：与其自己鞭打自己，不如自己杀死自己。
无奈之下，我只能抱着已死的决心苟活下去。
我从下此决心到今天，不知过去了多少年。
我和妻子像从前一样和睦地生活至今。
我和妻子绝不是不幸，而是幸福的。
然而，唯有一点——对我来说，这一点可谓负重前行，而在妻子看来，这一点却显得黑暗阴郁。
每当我想到这一点，就觉得愧对妻子。
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