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他俩正在恋爱，爱得死去活来。
我不知道我的这份情是纯粹的人类情感，还是我放弃了道德底线，任意放纵自己的感情，把感情投向一个不该投向的人？
X月X日
我强圧着自己的情感，努力不去想他。
但我做不到，思想这东西它不完全受自身的控制，有时候甚至适得其反，越压抑，它越反抗，越不想他，偏偏越想。
我的生活完全被这可憎的思想搞得乱七八糟。
有的时候，我茶不思，饭不想，对什么都不感兴趣。
更加糟糕的是，我的智力似乎出现了严重的障碍，记忆力严重减退。
过去，我在工作中从来没有出过岔子，现在这种事情已经屡见不鲜了。
我是公认的老好人，别人把刀架在脖子上，我都不会发脾气的。
现在我经常发无名之火，发过之后是无尽的烦恼。
我知道，我病了，我不得不去就医。
X月X日
先看西医，说我身体没有毛病，可能是工作压力太大，用脑过度。
这真是扯淡，我一个咨询委员，有什么压力，动什么脑子？不得已，去看中医，中医说这是思虑过度引起的神经系统功能失调，调养一段时间就会好的。
但中医需要我的配合，那就是放松自己，不该想的尽量不要去想。
我认为中医说的有道理，我曾努力配合他尽量不去想那些事，不去想他。
但我做不到，我的心不听我指挥。
我烦恼，我恨我自己，我骂我自己，骂我是潘金莲，是**，是道德败坏分子，是社会渣子。
我把骂坏女人的所有词都用到我身上，都解不了恨，我彻底的绝望了。
X月X日
在中医的开道下，我曾经想些美好的事物，即使想他，我也往好的方面去想（其实是在为自己这种无耻的心理辩解）。
我想，爱一个人没有错，我不想去破坏他的家庭（假如他已经与子然结婚），不去与他发生肉体关系，不去为他杀人放火。
我只是爱慕他，崇敬他，想和他在一起聊聊天，听听他的声音，闻闻他的体味。
他是那么优秀的一个男人，爱慕一个优秀的男人，错了吗？世界上有那么多的男男女女，把异性明星当成自己的偶像，去崇拜他（她），为他（她）茶饭不思，寝室难安。
难道他（她）错了吗，就应该受到道德的谴责吗？
这样想着，再加上持续不断的中药治疗，情况似乎在向好的方向发展。
能吃点东西，晚上也能睡个把小时的觉了。
我对恢复健康充满了期待。
X月X日
病情又反复了。
小佳要去看看他的彭叔叔。
我在陪她去与不去之间徘徊了好久，始终犹豫不决。
最后决定不去，眼不见心不烦嘛。
可给她买火车票的时候，不幸发生了。
我本来要买一张票，结果递进去两张的钱，就买了两票。
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