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她的痛苦随着生物钟的每一个嘀嗒声而变得更大了。
很显然，她至少有两面——一面想要孩子，另一面则相反。
这两面，像两个人，每人对于她们自己和对方都持有刻板印象的态度。
我请卡罗琳将这两部分之间的对话演出来。
刚开始，她们的立场如此固执以至于几乎看不出有新鲜对话出来的可能性。
不想要孩子的一方明显占优势，尽管还没有占优势到可以胜出的程度。
虽然问题还没有得到解决，她却确定她是对的，而且她可以雄辩地精确阐明为什么她不想要孩子。
她知道她的生活过得很好，而她不想这种生活被要个孩子打扰。
她也确信以她三十五岁的年纪怀孕会有很大风险，而且，由于她兄弟有先天性心脏病，她也会有生一个有缺陷的孩子的危险。
她还知道她丈夫会把所有责任都推给她，而她肯定这世界不适合养育孩子。
在她的开场陈述中，这一面一直没有考虑另一面的需求，她只认为另一面很虚弱。
她想就这么混过去，因为想要孩子的这一面已经被另一面吓住了，面对对方的强势攻击无法正常思考，而沦落到只是眼泪大滴往下流而不是放声大哭，陷入了一个被动、失败的壳中。
居于主导地位的一面只是靠蓄意忽略想要孩子一面的影响来维持强势，想要孩子的一面尽管感觉到她几乎没有争论的基本依据，也并不会放弃，只是让她自己站得远远的。
她呜咽着不提伤感的感受——她可能会失去为人父母的特殊快乐，没有为人父母的经历可能不会有个人的成熟。
尽管她说她想要个孩子，但她并没有传递出强烈的个人丧失感。
她的感受看起来更像听天由命的人，相信老天自有公道。
尽管有这个小小的信念，卡罗琳的痛苦还是强烈到了足以令对立面陷入瘫痪，而无法动摇她内心深藏的直觉立场——孩子对她的存在至关重要。
经过几轮对话交流，想要孩子的一面更加清晰地意识到了她的徒劳，随后抨击另一面说她不是在说自己想说的话。
她继续攻击，振振有词地指出不想要孩子的一面的自恋，精准地指出她怯懦和不必要的恐惧，并且指责她对所有她无法完全掌控的体验封闭了头脑。
这一刻，她开始穿越障碍。
等到两面都讲完她们想讲的，平等的交谈就有了——虽然问题还没有解决，但有了一种感觉，一面坚强到了一个合理的位置，而另一面软化到了一个温暖的位置。
之后，带着每一面对另一面更多的尊重，卡罗琳就她与孩子的关系发展出了一个充满好奇的自由度。
当她看到一位母亲和孩子在超市争吵时，她为她没有孩子感到宽慰。
但这种宽慰并不意味着她不能有个孩子。
另一方面，当她去她兄弟家第一次与她小婴儿侄女开心玩耍时，她意识到这也并不意味着她一定得有个孩子。
尽管她内在的和谐极大地缓解了她的整体压力，她还是准备好做出一个决定。
然而，紧接着这个体验，她在另一个方面有了一个突破。
她的完美主义态度也妨碍了她的工作，她一直在一个至关重要而又困难重重的研究项目上反反复复，举步维艰。
经过关于要不要孩子的问题的对话，她的思维放松下来后，巧得很，她在这个项目上突飞猛进，现在几乎完成了。
改变会扩散，在一个心智场面学到的新知识会普遍穿越过去给其他的心智场面带来有益的影响。
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