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脚上的拖鞋也不再发出那种令人沮丧的拖沓声。
走着走着，一个念头，如同穿透厚重乌云的阳光，豁然照亮了我纷乱如麻、充满羞耻与不安的心绪。
这个念头如此清晰，甚至带着点破罐子破摔的坦然：
不管是做男人还是做女人，核心不都是“活着”
么？活着，就要面对问题，解决问题。
活着，就要抓住每一次可能改变命运、改善处境的机会，哪怕这机会荒诞如斯，离奇如我此刻的境遇。
毕竟这世上，活一天就少一天，时间从不回头。
那么，在活着的每一天里，为什么不好好体验、全力感受每一份独特的际遇？人生苦短，本就充满了不可预测的诡异变数，眼前这离奇的、性别翻转的境遇，何尝不是一种极致独特、举世罕有的“生命体验”
？何妨一试！
用这具身体，去走，去看，去感受，去获取我需要的东西——比如那张能换来工程款的签字。
这个想法像一剂强心针，又像一副卸去重负的铠甲。
它没有消除我的紧张，但赋予了我一种近乎悲壮的、实验般的心态。
我不是在“扮演”
一个女人而羞愧，我是在“体验”
一种前所未有的人生状态。
视角一换，压力似乎都转化成了某种带着距离感的观察兴趣。
随着时间的推移，在这反复的、近乎自我催眠的心理建设和缓慢的、步步为营的身体适应中，我开始感觉到周围的环境不再像最初那样充满窒息般的压迫感。
阳光洒在皮肤上，渐渐从灼烧般的刺痛，变成了温暖甚至有些舒适的抚触。
街边行道树投下的摇曳阴影，成了我可以短暂栖身的清凉之地。
店铺里传出的、曾经觉得嘈杂吵闹的音乐声，此刻也能分辨出旋律，甚至觉得有些节奏轻快。
我甚至开始有余裕，用眼角余光，去欣赏街道上流动的风景：牵着孩子手的主妇，踩着滑板呼啸而过的少年，提着菜篮慢慢走着的老人……同时，一个新的、更加坚定的认知，像一枚种子，在我心中迅速地生根、发芽、茁壮：
“我漂亮。
这就是我现在拥有的、最直观、最无法忽视的‘优势’或‘特征’。
它不是我主动求来的，是那该死的、不知名的力量强塞给我的。
但既然它已经是我的一部分，如同我的身高、我的发色、我过去的专业知识和欠债一样，成为了我‘梅羽’现状的构成要素，那么我也无需为此感到额外的羞愧或刻意去隐藏、否定它。
我可以选择如何展示这份美丽，如何运用这份外在条件所带来的‘便利’或‘关注’，就像我运用我过去的专业知识和项目管理经验一样，它们都是工具，是资源。
如何运用，取决于我的目的和智慧。
这是我的权利，也是我这崭新、怪异身份的一部分，我应当认识和接纳它，而不是恐惧和排斥它。”
这个认知让我胸口的滞涩感舒缓了许多。
我在街道上的步伐，随着心境的转变，逐渐变得轻松起来。
虽然还远称不上摇曳生姿、风情万种——那需要长年累月的浸润和发自内心的认同，我远远达不到——但至少，我摆脱了最初的、木头人般的僵硬与沉重，步伐有了自然的、属于年轻女性的轻盈节奏。
我开始尝试着，以一种观察者的、略带疏离和实验性质的心态，去“享受”
这种被人注目、成为视觉焦点的全新体验。
去分析那些目光背后的含义：欣赏？好奇？欲望？评判？这像一种社会学田野调查。
同时，我也第一次，真正以一个女性的、对外界尤其是对异性带着天然审视和评估意味的视角，来观察这个我曾以为熟悉的世界。
我的目光扫过街上来来往往的男性面孔，那些目光或多或少曾在我身上停留过。
此刻，基于我二十八年作为男人的认知和经验，我竟也大胆地、带着冷静评估意味地看了回去。
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