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我讨厌他们看我的眼神，所以我只是整日把自己锁在房间里。
药里放了很多有镇定效果的药草，每次喝完都浑身乏力，即便想出去也是心有余而力不足。
生活——
如果活着的定义是尚有呼吸，我确是活着，但也仅此而已。
从房间的露台往后张望，有小片花圃，没人打理，野草疯长，红砖围墙上挂满了爬墙虎。
我唯一的消遣就是去那儿捉形态各异的爬虫。
它们有的是长手长脚，有的蛰起人来很毒，譬如八角子——不消一会儿便鼓起个紫红的脓包。
我羡慕后者，因为它们有我所没有的威慑力——作为褒奖，我将它们展开，钉在木板上。
收集标本素材得万分小心，不能像杀死苍蝇那样将之一掌拍死，身体残缺就不具备收藏价值了。
我叫人给我改了一张纱网，网住它们，然后困入瓶中，直等它们自己饿死，才取出来制作。
然而后来，连这点小小的乐趣也被剥夺了。
那天有雷阵雨，我坐在檐下张望我的花园，电闪而过，我抬头注视着，忽然忘记了时间——其实我是突然生出好奇，这闪电究竟是否出于神谕，如果是神，又是否遵循了何种规律——正巧我父亲过来，怒斥我回房去。
就因为这天，我没有证据，全然凭直觉推断，他下令把我送进修道院，毕竟家里出了第二个疯子着实不算一件能宣扬的美事。
家里大抵是还念着我从小没母亲教养，给我一笔捐赠，理所应当供了个唱诗修女的职，以侍奉神祇为终生信仰，是不允许沾染世俗劳累和污浊的。
那些世俗姐妹，大多出自乡下的贫苦人家，没机会学拉丁文，看不懂祈祷书，每日昼出夜伏从事劳动，却比我虔诚得多。
我每天越是参加日课，越是觉得思绪缥缈无从寻觅，恍若南柯一梦。
好几次，我在她们祈祷时睁开眼睛，望着头顶那个巨大的圣像——祂阖眼，赤着半身被荆棘捆得伤痕累累——而我并不认为祂能看穿我。
我不像他。
我不以自己的苦痛为荣。
午间领过餐后的两小时是我为数不多可供自己支配的时间。
晾衣院子的后墙上有一个狗爬洞，被灌木掩得严严实实，是我趁午间逗狗时才发现的。
亏我个头瘦小，再拆掉旁边几块稀稀拉拉的砖就能挤出去了。
我差点就能逃出去——却怎么也想不到爬到中程就卡在里面，进退两难了。
嬷嬷知道后，堵上破口，拿藤鞭狠抽我一顿，还关了三天禁闭。
她们罚起人来很有一套，用的是短而粗的鞭，饶是你再皮糙肉厚，十几鞭下去也得皮开肉绽。
而且，防止你借口养伤偷懒，只会在你的脚踝处下手——叫你站在训诫椅上，微微提起裙摆，只露出两截瘦骨伶仃的小腿。
打完就和残疾一样，完全感觉不到脚的存在了。
关禁闭时，除却不能吃喝，房间里一扇窗户都没有。
连最苦命的隐修女都没这么暗不见天日，她们的居所好歹有一小块铁栅栏能透光，凭这小口从外界取得吃食。
我就不一样了，被锁在黑屋子里，渐渐感受不到时间的存在，连自己是谁都忘记了，只能靠想象度日，隐约之中，仿佛还真的感受到神迹渐现。
人到我这里来，若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姐妹，和自己的性命，就不能作我的门徒——
祂是不是听见了我的心声，才降下十灾惩罚我？
被放出去那天，我吃了人生中最甘美的一块白面包。
此后，我对嬷嬷言听计从。
很快，我的表现就弥补了过去种种劣行（你赎了罪，孩子，她会这么对我说），对我也和颜悦色起来。
后来家里给我来信，提及父亲生病，请求嬷嬷准我回去探亲。
我猜他们还对我保有某种幻想，认为我受过几年驯化摇身一变就成了个堪当重任的平信徒。
真是异想天开——同我结伴下山的世俗姐妹恰好要去村里换弥撒用的葡萄酒，我哄她去了，在她转身的时候，拔腿就跑。
那天的夕阳我终生难忘，天边一片火烧云，艳得像血，紫得像被嬷嬷狠抽出来的淤青，我一路狂奔，无所谓方向，无所谓终点。
钟声敲响，鸟成群飞起。
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