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我很难过，是我没能留住这样会撒娇、会喊疼、会依赖我的他。
一想到可能以后会有第二个人看到他这一面，我就烦躁非常。
根本放不下，让我离开林深然，怎么可能。
【7月29日周五大晴天】
林深然根本不会拒绝人。
如果真的讨厌我，他就不应该用专注的眼睛看我，不该任由我牵住他的手，不该红着一张脸骂些无关痛痒的话。
也不该和对自己虎视眈眈的前任共处一室，不该提颇具歧义的要求。
这些都只会让我更对他着迷。
他根本不知道，他的张牙舞爪，那些背身用尾巴驱赶人的举动，其实落在别人眼里更像是欢迎握住他最脆弱敏感的尾巴根。
这无声的引诱，偏偏本人无知无觉。
最致命的一次，是我在求他考虑我之后，他忍着眼泪问起当年的事，明晃晃告诉我他有多在意。
【8月1日周一晴】
我一直都很卑鄙。
我会装醉、卖惨，也会故意把家里搞得一团糟，等着最冷酷也最心软的前任把我带回他的小窝。
他总是绷着一张小脸说，敢踏进他的卧室我就死定了。
老天爷，他根本不知道自己有多可爱。
林深然居然觉得前男友没有空调吹这件事，比带不靠谱的前男友回家这件事更严重。
他嘴硬心软，我哈特暖暖，嘿嘿。
【8月3日周三阴】
我能猜到他让我到他家里做的事和他的应激有关。
我没办法问，只能配合。
我也知道他有时突然像堕入虚空的表现是因为生病了。
我不清楚我能做什么，我只能抱抱他。
他问起过去，平静的神态下埋着一座冰冷的遗迹，悲怆而决然。
那不是在向我讨个答案，而是对他自己的一场凌迟，我能感受到他在撕裂自己结痂的伤口，他在流血。
我恨我无能为力，又庆幸他真的很勇敢，虽然他自己未曾觉察。
曾经的我习惯性把自己定义为更强大的一方，喜欢一手握住他细瘦的腕骨，喜欢让他倚靠在我的怀抱里。
那很蠢，也很狂妄。
他把自己又一次丢到了高空，冒着粉身碎骨的风险选择相信我，是我该感谢他。
我爱他。
这份爱里，掺杂了越来越多的疼惜、敬意，和一种沉甸甸的、想要变得更可靠的责任感。
【8月15日周一晴】
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