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我松开刹车。
我还没有设立目的地，但我得先离开库洛洛的视线，按照上次外出的经验向外开就能上马路，顺着车流抵达别的城镇，可以在那里找间旅馆睡一晚，再重新定位目的地，其实没有想好要去哪，倾向于换个工作。
我会忘了他的。
有一天。
我大概永远无法忘记他。
我只把车开到别墅区边缘，便熄了火。
路上车流稀疏，阳光白得刺眼。
我靠在车边站着，夏季下午的太阳很晒，我现在像一个车子抛锚了不知所措的傻瓜，但是车子没有抛锚，我完全可以进去吹冷空调。
我靠在车边思考，伸出手，手掌冒出淡紫色的念，和库洛洛是一样的颜色，因为是他教了我？这种颜色像库洛洛赋予我的烙印。
马路上有几个男孩开着车向我搭讪，问“小姐，有什么要帮忙的吗？”
我看起来真的像抛锚吗？
我告诉他们我在等人。
虽然是库洛洛把我囚禁起来了，但以我的视角，若即若离的人反而是他。
库洛洛大概像一阵风吧，或者一个转动着的钟表，当它运行的时候意识不到它的存在，如果钟表哪天坏了，你就会突然发现少了某样重要的东西，想抓住他，可他几乎已经透明得快要消失不见。
如果现在不回头，我就没有机会回头了。
我用鞋面蹭过地上的灰尘，攥了攥手上的钥匙。
把车停在这里，我开始朝回走，我想着，如果库洛洛问我为什么不开车回来，就回答他“走路显得我更加虔诚”
；如果库洛洛对我说遗弃这么好的车很浪费，就回答他“你不是送我了吗”
。
太丢人了，我自己都唾弃自己。
夏日午后的阳光炽烈得晃眼，闷热的风卷着蝉鸣扑在脸上，那时候库洛洛正在庭院里喝茶，夏季下午在室外喝茶是反直觉的，库洛洛明显是特意等我回来，他怎么知道我会回来？
他站起身走到庭院大门处迎接我，我的心过于迫切，加快了脚步。
走到他面前时，我低下头不敢看他，他转身领我进门，房屋大门刚一关上，玄关的阴影瞬间将两人裹住，我再也忍不住，把头埋进他怀里，死死抱住他的身体，库洛洛笑了笑，牵动他的上半身轻轻颤动，轻松地回抱住我，他不说话，所以我只好主动说话。
“对不起……”
“你在因为什么道歉？”
诶，我不知道，库洛洛不应该说“该道歉的是我”
才对吗？这下搞得好像真是我的错一样。
我不想理他了。
我开始在他怀里哭，不用念只用我的拳头打他，他没有做防御措施，但是这样打得我的手也很痛。
以前几次在他面前哭的时候，我都可以压抑住声音，我一直以为人在极度痛苦的时候是哭不出声音的，原来不是，我生平第一次这么大声这么畅快这么崩溃地哭喊出来。
该怎么形容这种情绪？我没有悲伤或者委屈，我觉得我在经历一种痛苦的蜕变，现在是我处在茧里，被过于刺激的酸性粘液包裹着的环节，我享受这种痛苦赋予我的“活着”
的体验。
我哭了很久很久，呼吸肌不受控地快速收缩、痉挛，已经没有力气打他，库洛洛让我跟着他说的做。
“憋气。”
我轻轻吸半口气控制住呼吸道，听他数一，二，三。
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