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，语气里带着一点朋友间的淡淡惦念，并无异常。
日子表面上，似乎又回到了当初那般平静无波的轨道上。
我照常上班，加班，回家。
若雪照常工作，顾家，带孩子。
我们之间的话似乎比以前更少了一些，但也没有爆发什么激烈的争吵，维持着一种脆弱的、心照不宣的平静。
但是…
唯一变化的，是我的心。
它再也回不到从前了。
我开始有些不由自主地躲着若雪，不是身体上的远离，而是心灵上的隔阂和回避。
我不敢再像以前那样，长时间地、坦然地注视她的眼睛，害怕从她清澈的眸子里看到自己的肮脏倒影。
和她说话时，我的眼神总会不自觉地飘忽，语气也带着一丝不易察觉的敷衍和心虚。
内心的愧疚，像一种无法治愈的原罪，日夜啃噬着我，让我无法再像过去那样，理直气壮地享受她的温柔和付出，无法再坦然接受她毫无保留的爱。
我愈发努力地投入到工作中，用近乎自虐的方式加班。
仿佛只有把自己沉浸在繁杂的事务和疲惫中，才能暂时忘却那些令我痛苦不堪的记忆和情绪。
每次拖着疲惫不堪的身子回到家中的时候，往往已经是深夜。
有时，若雪已经搂着浩浩沉沉睡去，房间里只开着一盏昏暗的小夜灯，空气中弥漫着她常用的、那款我熟悉的香水味。
我只能蹑手蹑脚地洗漱，然后躺在床的另一侧，在黑暗中，借着微弱的光线，看着她安静的睡颜，心中充满了无尽的疲惫、悔恨和茫然，最后只能默默地叹一口气，强迫自己闭上眼睛休息。
我们之间，仿佛隔着一道无形的、越来越厚的冰墙。
这期间，另一个麻烦也并没有消失。
苏烟又来找我了。
她在外面用我之前垫付的押金和一点生活费，租下了一间极其狭小破旧的出租屋。
面积很小，是那种老式居民楼里的隔断间，只有几个平米，仅仅能放下一张单人床和一个简易衣柜，没有独立的厨房，连卫生间都是公用的。
而她来这个城市的时候，几乎可以说是身无长物，连一个像样的行李箱都没有，唯一带着的就是一个随身的小包包和身上穿的那套衣服。
之前我心软（或者说为了摆脱当时的纠缠），尽力帮着她购置了一些最基本的生活日用品，并垫付了第一个月的房租和押金。
但是到了现在，她身上带来的那点可怜的钱，早就已经全部用光了。
在这个消费水平不低的城市，没有工作，没有积蓄，她的处境可想而知。
在她打来电话的时候，声音里带着明显的哭腔和无助的颤抖。
她在电话里低声下气地祈求着我的帮助，说她真的走投无路了。
她说她去应聘过很多工作，但因为连暂住证都没钱去办（需要时间和费用），正规一点的工作根本不会要她。
而那些不要求证件、看起来“不体面”
的零工、杂活，要么工资低得可怜，根本养不活她自己，更别说攒钱还我了；要么工作环境极其恶劣，甚至潜藏着各种危险。
她哭着说，她不是没有想过“捷径”
，不是没有人暗示过她可以靠“别的”
方式赚钱，但她不想，她害怕，她真的不想再堕落下去了，所以她只能求我了，我是她在这个陌生城市里，唯一认识、也是唯一可能帮她的人了。
听着她电话里绝望的哭泣和哀求，我握着手机，站在公司空旷的走廊里，感到一阵深深的无力感和烦躁。
苏烟的问题，像一块沉重的石头，压在我的心上，而我自己的生活，早已是一团乱麻，自顾不暇。
我该怎么办？
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