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好吧，我承认，其实在某些时候，我真的挺脆弱的。
知道我辞职的时候，大付刚开始还不相信，平常我们两个人在办公室里总闹腾，以损对方为乐趣。
所以听说我要辞职，当时还拍了两下手掌，说让我赶快走，每天看见我都烦了。
结果意识到我真的要走的时候，他很无语的看着我，用武汉话说：你真是个勺（你是个傻子）。
傻么？也许将来某一天我会觉得自己是个傻子吧。
但是现在，我只是不想让自己再像个祥林嫂一样，每天跟个没事人一样上上班，开开玩笑，回到房子里，写完稿子后，抱着枕头哭哭啼啼。
这一年多的日子里，我真是受够了这样的生活。
我不知道，长期以往下去，我会不会得抑郁症。
这绝对不是在危言耸听，有阵子，我除了上班之外跟同事正常的交流之外，下了班，一句话也不说，只是写稿子看书。
没有任何的交际圈子，也不想去交际。
自我封闭的结果，就是书写的飞快，生活却是一团糟。
每天基本都是晚上吃泡面渡过，就算在外面吃饭，也只是吃一点点就觉得饱了。
到了后来，吃饭不再是吃饭，只是为了不让自己饿肚子。
有一阵子，瘦的连四十公斤都不到。
看着镜子里的我，都快认不出那是自己。
只要在原来的单位上班，就总会时不时的被人提起有关于他的消息。
虽然不想听见，可是你总不能堵住别人的口，让他们不要再说。
更何况，他们的出发点也是为了我好。
只是个中滋味，也只能自己体味。
所以离开这个单位，成了我心心念念的事。
辞职之后，我第一个把结果告诉了老妈。
一向很支持我的老妈，当时立刻让我回家。
理由是一个女孩子只身在外漂泊，实在是没发让人放心。
我说，让我再想想，如果回去了，我能做什么。
留在武汉，我还能做什么。
如果回去之后，做的跟在武汉一样，为什么我还要回去呢？颠沛流离，难道只是为了从一个地方到另一个地方么？
从小学到大学，直至大学毕业，我一直都很独立。
也很有想法，老妈几乎没为我操过什么心，没想到在我二十四岁的这一年，却让老妈担心了一把。
说实话，老妈让我回家的那一刻，我心里是酸甜苦辣各种滋味都有。
觉得自己挺不孝的，跟我一样大的几个大学寝室的舍友，基本都已经稳定了下来，有两三个都已经做了妈妈级别的人物。
只有我，只有我还在外面漂泊着，老妈本来以为我找到了可以相携一生的人，却没有想到现在我又成了一个人。
老妈说，如果回家了，至少我还有父母在，有父母，就算有依靠了。
可是我都二十四了，都可以当妈妈的人了，怎么还能去依靠父母呢？我想也没想的就跟我老妈说，我在武汉也挺好的，等我再奋斗个几年，能买得起房子了，接你们来武汉跟我一起住吧。
我是个什么样性子的人，老妈再清楚不过，如果劝了两次，我还依旧坚持自己的想法，那说再多都是没有用的。
她叹了一口气，又说，要是想不开了，就给她打电话。
老妈是个粗人，根本不会跟我通过电话来进行心理沟通。
能说出这句话，倒是让我惊讶了一把。
我跟老妈说，会的。
没过两天，我哥哥也开始频繁的跟我打电话，却绝口不提我辞职的事。
至于我分手一事，他更是问都不问。
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