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飞机划过云层平稳飞行后，陆燃打开了周逸写给他的信，他在万里高空中，看见了一个深爱着他的纯净的灵魂。
陆燃：
启信好！
对于如何称呼，我犹豫了很久，我想说“最爱的陆燃”
，或者“我的陆燃”
，却都不准确，所有的表述似乎都有缺憾，总是不能让人满意。
想来想去，还是直呼陆燃吧。
“陆燃”
才是完整的，因为在我这里，这两个字是任何其他都不能代替的。
我不知道应该怎样形容“陆燃”
对我的意义。
初次认识陆燃的时候，我就知道有什么要不一样了。
但我不知道这个“不一样”
是致命的。
在认识陆燃之前，周逸的人生是灰色的，你知道这意味着什么吗？就像电影里面的表达形式一样，任何人的人生都是彩色的，只有回忆过往时才会是灰色，那意味着是过时的，不复存在的，没有生命可再承载的。
是的，在遇到陆燃之前，我是被生命抛弃的，或者说是我在主动的放弃生命，用各种随波逐流的方式放弃生命，过着形式主义的人生，这样的人生好像没有也没什么所谓。
我能感觉到我与生命的距离越来越远，它带着时间从我身边悄悄溜走，丢下了我。
我想，我应该把生命找回来，让时间服务于我，让我成为我本身，而不是其他。
但是，这需要勇气，或者契机，我恐惧这勇气，与其找回自己，不如放弃更为安全。
我也不知道这契机在哪里，但是找不到这契机，我便找不到我自己。
直到我遇见了陆燃，我在看见陆燃的那一刻恐惧到了极点，我能感觉到身体正在被撕裂，四肢被肢解，但我无能为力，我没有办法阻止，直到它被彻底撕碎，露出丑陋而又四处躲藏的灵魂。
是的，那一刻，它仍想逃跑。
被抓回来就完蛋了，再也无法逃向那个分岔口了，再也无法闭上眼睛了。
我不知道为什么会有这么强烈的情感撞击，这在我之前的二十几年的人生里是从未体验过的。
也许在我的意识最深处早就做好了准备，或者在等待这一天的到来，它是有准备的，只是我本身以及承载我本身的所有器官并没有准备好，它们被迫迎接了突然造访的这一天。
我也曾强行丢开靠近的生命，把向自己靠拢的时间再度抛出去，只要丢掉陆燃就可以。
那样我看镜子时，便仍然可以看到熟悉的被生命抛弃的周逸，只有一个影像的周逸。
可是在我每次要丢掉陆燃的时候，我都感到无法呼吸。
陆燃告诉我，或者周逸告诉我，你与其抛弃陆燃，还不如杀了我。
我知道那是我对自己说的，我知道抛弃了陆燃，就等于再次抛弃了自己。
可是尽管如此，我仍拼命的抗拒爱上陆燃，但我却开始收集细微的碎片，在贫瘠的日子里找到些微陆燃的影子，把它们变成沙漠里的甘泉，去疯狂灌溉正在枯萎的灵魂。
所以我记得陆燃每天穿的是什么上衣，什么裤子，搭配的是哪双鞋子。
下班时衬衫是否有褶皱，大部分时间并没有，只是今天隐约看到了痕迹，那是因为他今天很忙，顾不得这些细节。
我能数得清他有几件衬衫，他最爱无领藏青色的那件。
工作日裤子总是一层不变，周末的时候却又花样百出。
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