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只要是你，只能是你
我们可以互相暗恋着对方，把一切不确定的因素写进星星纸里，因为对方的一个眼神或者一句话而高兴一整天，旁人毫不在意，我们眉来眼去的瞬间。
不需要有多盛大，也不需要有谁去做见证，我们只要浪漫。
然后我们可以一起有一处栖息之地，家人，朋友都不知道的秘密基地。
我们或许可以养一只小狗，或一只猫咪，来平抚生活中的烦恼。
月光乘着夜色降临，我和你感受对方的呼吸和眸中的深情，然后情不自禁的拥吻。
遇到下雨天，你在书房敲着电脑写着稿子，而我半倚在沙发上看着书。
等你工作完，可能就会看见我躺在沙发上呼呼大睡，而你只是笑着摇摇头，将我轻轻抱起至卧室，与我共同在雨滴声进梦境。
后来啊，我们都老啦，儿女们也都长大了，我天天嘲笑你这个糟老头子，你只会宠溺的看着我，静静的听我唠叨。
其实恋不恋爱都无所谓，只要是你，只能是你。
双向奔赴的感情，付出什么都不会多余。
但是我渐渐地发现她还是忽略了我的一切，游戏固然会比爱人变的重要了，渐渐地那些所谓爱我都只是敷衍我罢了，可能爱会消失吧，也可能变的没有那么爱我了，一个人在努力的付出，而另一半却可以在游戏里陪着心心念念的人。
我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。
我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。
把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。
我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。
我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。
我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。
这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。
我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我性的，夸大性的情绪。
这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。
他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。
“我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。
我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”
男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。
我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。
我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。
可这样一点都不酷。
我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。
我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。
被人宠到生活不能自理。
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