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努力练习，就可以站在大舞台上表演，演出的录像经过电子处理，就可以出现在任何地方——横跨大洋之外的电视里，商场的显示屏测试中，四处售卖的车载cd上。
在我还是个朦胧的孩子的时候，我就知道，我希望有朝一日，可以让我期待的人看到这样发着光的我。
所以我不要命的成了交换生，所以我不要命的来到哥谭。
提姆的问题我现在可以回答了——我来到这里，因为想要在哥谭市表演，不论是有名的剧场还是下着雪的街头。
这样说不定某天爸爸路过剧院门口、或者搭着简易舞台的公园的时候，就会说：“今晚闲着没事做，要不就去看看吧？”
目标是一条长长的路，我却还没走到那里。
周围的一切是那么安静，我的耳边回荡着水波在风的指挥下呼啸而过的声音，美得就像是会出现在梦中的那种海边宁静的夜。
这么美的时刻似乎不适合死。
我在心里叨念。
如果我死了，会有人为我感到伤心吗？
海瑟肯定是会难过的，我想。
她是个心地善良而柔软的好女孩。
平时的生活中我是个爱哭的人，眼泪多的像太平洋，动情的时候时不时就会往外一星半点儿，长到这么大，海瑟是我见过的唯一一个在这方面和我可以媲美的人——看看卡通片都忍不住靠在一起抹眼泪。
提姆大概也是会伤心的吧？既然他已经把我当成朋友了。
学校里的同学们可能也会为我感到难过那么一会儿，远在北京的亲戚们就不一定了。
舅舅一家看我不顺眼不止一天两天，在听说我要去哥谭留学的时候高兴的表情是藏不住的，似乎早就期待我能从他们跟前消失的一干二净了。
还在北京的朋友们倒是真的关心我，在听说哥谭的危险之处后三天两头就要发消息询问我的情况。
一想到接下来他们发来关心我的文字都要石沉大海了，我就难免替他们感到不值。
还有爸爸。
如果爸爸知道我的存在的话，他会替我难过吗？我死的年纪轻轻，明明身体健康学业有成，却要比妈妈还要早上很多年。
对了，还有妈妈——妈妈要是知道了，肯定会很失望的，说不定还会抱着我哭。
她也是个喜欢流泪的人。
我们的右眼下面都长着泪痣，完全相同的位置，这是长在我们身上一模一样的地方。
我有点想念她。
好吧，那就只能这样了。
如果就这样死去，说舍不得的确是舍不得，但要说达到执念那种程度的牵挂，倒也是没有什么。
再见了，世界。
我叹了一口气。
耳边的风声依旧是呼啸的，只不过轻重不再像刚才那样了而已。
我等待着那声判决式的枪声，断头台上的刀闸却迟迟没有落下。
周遭的宁静被打破，似乎只是一瞬间的事。
我不知道一切是怎么开始的，只知道一开始是惊讶的人声，紧跟着的就是嘈杂不绝的、我听不懂的一种外语。
是意大利语吗？讲话的人升调少降调多。
我一直都想学意大利语，那是外公擅长的外语之一。
可惜在我长得足够大到可以监督自己认真学习之前外公就去世了。
假如今天我有幸捡回一条命的话，我一定要试试。
那声枪响还是来了，却不像我想象中那样降落在我的额头上。
它更像是擦着我的鼓膜和发梢呼啸而过，带着一串灼热的气流穿过我的灵魂。
抵在额头上的压力消失了，我的第一反应是，我可能真的死了。
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