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可情绪没有因此些许释然。
难道这就是创伤后应激障碍吗。
难道我该找个心理医生吗。
可有谁会相信我的噩梦来自我真实经历过的折磨。
又或许我该告诉吴端，告诉他我曾经被那些人那样对待。
可若是那样，他往后...还能安眠吗？
还好深夜没有交警查酒驾。
大概凌晨三点，我驱车回
看见吴端好像懵了一样坐在沙发里，手里紧紧抓着手机。
——吴端基本不用手机，只有特别特别必要时他才会用它联系我。
而我这才想起自己忘记带手机了。
见到我，他瞬时难以自抑，上来把我紧紧拥住。
他不问我去哪了，也不问我为什么深夜出门，也不问我为什么一声招呼不打。
只问：好点了吗？
我承认，他出口的瞬间，我的弦便崩断了。
现在也不记得当时是怎么一把眼泪一把鼻涕、特别狼狈脆弱地向他承认，我做噩梦了，梦见最惨烈的那些年了，梦见我们死别且错过...
我以为他不知道我经历过什么。
可他搂住我，告诉我，他都知道。
他知道完颜於昭挖了我的双眼，割了我的舌头，拔了我的牙齿，削去我的手脚，把我做成人彘，再任人玷污...
他再难说下去，抱住我哽咽。
他说，我梦见的，他一样能梦见。
无数深夜他也会猛地惊醒，只是他也从来不敢说，怕我知道他已经知道...
我愣了。
我说：没有。
真的没有。
我把他抱进怀里，后来反倒成了我安慰他：没有割舌挖眼，没有断手断脚，也没有被做成人彘。
眼睛好好的，只是近视了...牙齿虽然被拔了几颗，但是不重要！
最重要的是，我可是想着你，扑进你的月光里结束的呢。
死得特别干净利落，轻松自在！
他含着泪水问我，真的？
我用力点头，真的！
可又忍不住重重抱住他。
毫不奇怪，一定是完颜於昭刻意说这些真假参半的话语折磨他。
我真的好笨...我才知道他承受的，比我承受得还要沉重百倍千倍不止...
那个夜晚，我们在温度过低的空调冷气里相拥蜷缩在沙发一角。
我把死别后遭遇的一切对待，都坦白给了他。
从未想过，我的梦魇，对他而言都能算上救赎。
而救赎了他，便是救赎了我。
一道崭新的笔迹：那夜之后，我再也没有梦见那段糟糕透顶的日子。
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