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天彻底黑了，风雪越发大，街灯结了冰，电线杆上铺着白雪，一只鸽子短暂的停留，然后蹦跳着离开。
我在单元门口的垃圾桶边点了一支烟。
雪夜并不安静，远处偶尔传来车胎碾过积雪的沉闷声音，楼上有人关窗，风从缝隙里呜呜地灌下来。
但雪花落地的声音仍然清晰可辨，那种柔软得近乎缥缈的沙沙声，仿佛在耳边低语。
右手的掌心仍然残留着泪水的热度，我将手摊开，雪花被风吹着落在掌心，而后融化，掩埋掉泪水曾经存在的痕迹。
我后知后觉地感受到一些寒冷。
不仅来源于外界，还从内心慢慢渗出，像一个缓慢结冰的湖泊。
昨日的我所拥有的，梦一样的幸福，在今夜梦一样地逝去了。
我曾以为五分钟之前离开的居所能够成为一个被称为“家”
的地方，因为它的主人是我温柔的爱人。
但我的爱人是一个骗子。
被骗的我却也无法指责他。
因为我同样不诚实。
没有人能够承担所有的责任，每个人都站在自己的立场上，做出了自认为正确的事情，将本就一团乱麻的局面一步一步推到了如今的样子，若是非要推出一个人承担，那也只能是我自己。
所发生的一切都像是我求仁得仁，是以物易物所应得的报应。
失败的爱情一直将我拆卸。
我的谎言注定只能换来谎言，事实并不出人意料，纯洁无瑕的完美爱情本就万里无一，像我这样的坏人并不配得到，付出的代价仅能换来宽恕，而非一个童话中的结局。
我不怨恨，不厌恶，不怪罪。
但是失望、痛苦、茫然。
我该回去了。
但我又该回哪里？回陆鹤闲身边？我暂时不想看见他，不想面对他的追问和过于沉重的关切，不想思考他到底干预了我的人生多少，又在哪一刻为了这场故事的结局做出了多少。
烟烧到了尾部。
我所允许自己拥有的，一根烟的软弱结束了。
车辆漫无目的地在城市中行驶，手指陷进方向盘里，路边的灯光照进来又转出去，每一次阴暗都给予片刻躲藏与喘息的空间，但很快就被光线揭穿。
泪水曾落在手心，摊开成湖泊，洛棠的表情看起来那样难过，和过去五年一样，我无法分辨真假。
他的温柔，他的天真，他的纯洁，那张未涉足的雪地一般的面容，曾镜子一样照出我的累累罪行，如今轻而易举地打碎了，我所以为的欺瞒之罪实则是心知肚明的交换与忍让，他不曾不掺杂质、毫无保留地爱着我，我理想中的形象从未真实地存在过。
我以为他在原谅，其实他在索取。
我拥有的只是假意，以及有可能生出的一点真心。
当我带着这些真相回望过去的每一次亲密，我想到，他或许早已在冷眼旁观。
他在观察、判断、推敲，在我以为自己争取到希望时给予冷水，在我想放弃时又丢下一点甜味。
他收紧绳索，却从未真正放我自由。
通过这样的方式，他尽可能多的迫使我不断增加沉没成本，所以抛下袖扣却又请我上楼，给一杯不合口味的咖啡。
或许他从始至终都在评估，在什么时候以什么方式给予我宽恕与原谅可以达到最好的效果，让我即便是在往后了解到真相时也不舍得失去，为自己换取最大程度的忍让。
所以才会在我质问时尝试“我们好不容易走到这一步”
这样的措辞，意图影响我的判断，将错误隐去。
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