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“我很想知道，”
他又说道……他停了片刻，才接着说：“如果没有信仰，你的生活态度会不同吗？”
“我怎么知道呢？”
我回答，继而又补充道：“就说你本人吧，我的朋友，你在最热忱的信念的驱使下，就再也不可能改变生活态度了。
你变了，我也不会爱你了。”
不，杰罗姆，我们的美德，不是极力追求来世的报偿：我们的爱情也不是寻求回报。
受苦图报的念头，对于天生高尚的心灵是一种伤害。
美德并不是高尚心灵的一件装饰品：不是的，而是心灵美的一种表现形式。
爸爸身体又不怎么好了，但愿没有什么大病，可是一连三天，他只能喝牛奶。
昨天晚上，杰罗姆上楼回房之后，爸爸和我又多生了一会儿，不过中间出去了半晌。
我独自一人，就坐到长沙发上，确切地说躺了下来，不知为什么，我几乎从未有过这种情况。
灯罩拢住灯光，我的眼睛和上半身处在暗影里，而脚尖从衣裙下稍微露出来，正好映上一点灯光，我则机械地注视自己的脚尖。
这时，爸爸回来了，他在门口停了片刻，神情古怪，既微笑又忧伤地打量我，看得我隐隐有点儿不好意思，就急忙坐起来；子是，他向我招了招手。
“过来，到我身边坐坐。”
他对我说道。
尽管时间已经很晚了，他还是向我谈起我母亲，这是从他们分离之后从未有过的情况。
他向我讲述他如何娶了她，如何爱她，而最初那段生活，我母亲对他意味什么。
“爸爸，”
我终于问道，“请你告诉我，你干吗今天晚上对我讲这些，是什么引起来的，干吗偏偏在今天晚上对我讲这些呢？”
“就因为我回客厅见你躺在长沙发上，一刹那间真以为又见到你母亲。”
我着重记下这一情景，也是因为这天晚上……杰罗姆扶着我的座椅靠背，俯身从我的肩头上看我手捧的书。
我看不见他，但是能感觉到他的气息，如同他身体传出的热气和颤动。
我佯装继续看书，可是书中说的什么意思看不懂了，连行数也分辨不清，心中莫名其妙乱成一团麻。
我趁着还能控制住的时候，急忙站起身，离开客厅一阵工夫，幸而他什么也没有看出来……后来，客厅只剩下我一人了，就躺在沙发上，爸爸觉得我像母亲，而当时我恰巧想到她。
昨天夜里，我睡得很不安稳，沉重的往事像痛悔的浪潮，涌上我的心头。
主啊，教会我憎恶一切貌似邪恶的事物吧。
可怜的杰罗姆！
他哪儿知道，有时他只需有个举动，而我有时就等待这个举动……
我还是小姑娘的时候，就已经考虑到他而希望自己漂亮点儿。
现在想来，我从来只是为了他才“追求完美”
，而这种完美，又只能在没有他的情况下才会达到，上帝呀！
您的教诲，正是这一条最令我的心灵困惑。
能融合美德和爱情的心灵，该有多么幸福啊！
有时我就产生这样的疑问：除了爱，尽情的爱，永无止境的爱，是否还有别的美德……然而有些日子，唉！
在我看来，美德与爱情完全相抵触了。
什么！
我内心最自然的倾向，竞敢称之为美德！
哼，诱人的诡辩！
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