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一点也记不起来我是否真的有过这段日子……我记得我还是个少女，我跟那个大我17岁的男人分开了，于是就有了我的悲伤，我摸摸索索独自一个人艰难地往前爬，爬出一路的血迹，后来我终于抓住了一个人，就象是救命的稻草，我嫁给了他，再后来他成了一把灰，我亲自给他找了墓地埋了他，当时看着他一点一点被埋葬的时候我很想那个被埋葬的人就是我，我又开始悲伤，接着我的悲伤被突如其来的绝望所吞没，我想不通我怎么如此不幸，感觉自己一直是个被放逐的人，流浪在外，找不到灵魂的家，我真的象丢了魂，我很想自己还是当年那个孤傲的自信的小姑娘，生命顽强，对所有伤害都可以付之一笑，绝不会象现在这样失魂落魄没有主张！
米兰，别这么看着我，我知道我很脆弱，脆弱得一丁点的打击就可以要我的命，所以我才恐惧，看着他的时候，我更恐惧，因为我怀疑他就是再次给我打击的人，没有理由没有根据，我只是感觉，很模糊又很清晰的感觉，米兰，如果我被他击倒，我是没有再次爬起来的勇气了，真的没有了……”
这是我录过的那部广播剧《呼啸山庄》里的台词，米兰吃惊地瞪着我，显然她听出来了。
我也诧异得不行，怎么回事，我的**病又犯了，又跌进了戏里出不来了。
我总是这样，一悲伤或者生气就神思迷离，说话做事颠三倒四，原以为丧夫之后遇上耿墨池会正常些，没想到还是老样子，难怪祁树杰当年不要我搞配音。
“你真是无可救药了……”
米兰担忧地说。
我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他，当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾窜到他怀里，什么后路啊余地的统统抛到了九霄云外。
这是我向往了一生的男人啊！
感谢上帝在历经几次情感的劫难，又经历丈夫徇情自杀的噩梦后，还是把这么好的一个人送到了我面前！
我和他一回到公寓就翻倒在，我任由着他疯狂地亲吻，疯狂地消融着我美丽炽热的身躯，我觉得整个人都飘了起来，在幸福的云端里忘乎所以……
我想她是疯了，彻底疯了，这疯狂让我激动，也让我害怕，因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上，任谁都不能让我放手，哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌，存在或消失，对我而言没有什么不同，但有没有他的爱却完全不同！
在，他抱着我，一语不发。
他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整的睡过一觉。
我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗？我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。
但是数天后，在他的日记里我还是读到了他灵魂的解剖，我不适意看他日记的，他一直有记日记的习宫那天他记了日记后很疲惫就睡了，第二天一大早又赶去，日记本就放在书房的电脑旁，我承认，那对我是个极大的又或，在挣扎了很久后我还是紧张激动地翻开了他的日记。
老天作证，我只看了一篇。
可是只一篇就让我差点崩溃！
他在那篇日记里是这样写的：
“已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。
我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀，她答应了要跟我一起完成《爱》的系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！
可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的《爱》的系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱情和亲情的血肉关系，这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！
而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下，她适意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在，因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。
话虽如此，我还侍执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝情，这就让我始终无法通情达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害宅但她的丈夫却是这场悲剧的筑造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！
可是为什么，这个我本应仇恨的女人，却在我心里造就了我的爱情，哪怕这爱情是模糊的，矛盾的，甚至是堕落的，我也心甘情愿放下自己的骄傲，心甘情愿品尝这突如其来的幸福和悲伤。
叶莎没有造就，她却造就了。
这让我由此而产生迟疑和内疚，为什么偏偏是这个女人？
这让我痛苦，使我倍受折磨，让我终于记起原来他还有爱情（我曾一度认为今生我不会再有爱情的）！
多少年来，我几乎已经绝望了，但我就是不甘心，我想，就算上天不让我得到爱情，至少也要让我看看属于我的爱情是什么样子，因为我活着的全部意义正是为了等待一份久远的爱情，我的整个生命和力量都是为了守候这份爱情。
现在，爱情是来了，却是由她带来的……”
我没看完就已经哭得声嘶力浆放下日记本逃也似的跑出了书房。
我跑回自己的公寓，躲在屋子里哭了一天。
原来如此啊，他是在报复！
其实早该想到的，为什么到现在才正视？我不敢跟别人讲，连米兰都没告爽一个人默默承受着这狂风海啸般的打击与折磨，因为只有我自己知道，其实我也在报复他，可是这只是最初的一个念头而已，爱上他后我就已经放弃了。
谁知他一直没有放弃，虽然我怀疑过，但看他对我如此动情，根本就没想到他还陷在仇恨的深渊里不能自拔。
晚上他回来后，并没发现我看了日记，依然对我情意绵绵。
我躺在他的怀里，看着他疲惫的脸，忽然很同情这个男人，胜过同情自己。
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