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她这么多年，把顾自强耍得团团转，在顾自强眼下保护好自己的身体；在学校里举止得体，游刃有余；一个人把我养大，悉心照料教育。
她怎么可能是个傻妈妈，怎么可能不知道，自己的举止已经越过了一位母亲的界限。
怎么可能不知道她这么做带来的后果……
但她还是这么做了，让我随时随地抱她，睡觉的时候主动依偎在我怀里，还有最近时不时露出来的小女孩情态，还有……这些弱小可怜又无助的模样。
妈妈怎么可能这么脆弱，她一直聪明机灵又强大……
这些都是她在对我悄然无声地主动示弱啊……她把自己退到了弱势的一方，想以此来让我变得勇敢，不要害怕她。
同时激起我对她的保护和占有欲，她是在把主导权交给我，也把主动权交给了我……更把她自己……交给了我……
她一直都在引导我，隐晦地表达着——我可以用她的身体，来做点什么……
还有那天，我抵着她肉腿射精的那天，她……说过：有些爱……是不需要克制的。
可我什么都没做……我对她的满满爱意，让我控制住了自己……只是我的这份克制，让她一直担心我光憋着不去释放欲望的话，会把自己憋坏。
同时也让她很苦恼，觉得自己什么都帮不了我吧……
所以那天早上用腿夹紧我的肉棒，所以那天用脚轻点我的鼻尖。
还有现在，用这种暧昧的姿势压在我身上的她，这一切的一切，她都是在……挑逗诱惑我……
她想帮我……
我的胸腔里涌动着一股很复杂的情绪，看着客厅的吊灯叹了口气。
有难过吗？
可能有吧，如果是以前的我，要是知道她什么都愿意为我做，就算是……我用她的身体来释放性欲都愿意，早已爱我爱到骨子里的话，我一定会感动到……哭得比之前那个晚上更大声吧。
如今猜到这些后，我感动吗？
自然是感动的。
但我却不想哭了，我现在被妈妈身上溢出来的，数不尽的幸福感包裹着。
这种幸福感让我感到心底传来阵阵温暖甜蜜，让我感受不到难过，也让我流不出眼泪。
就像妈妈温柔地无声对我述说着：宝贝，你要开心才对。
可是，现在我没有再单纯的，只把你当作我妈妈。
我想进入你的身体里，而且我想你……也会默许。
可我不想用一位母亲对孩子的满满爱意，裹挟着你。
我不想要你用自我牺牲来满足我的性欲。
我想要的是那个发自内心的悸动与选择，愿意把身心全然交付给我的你。
我再次想起了在洗手台前那个早上，她明明自己也很慌乱，也很紧张。
却还是鼓起勇气用双腿紧紧夹住我的肉棒。
她那个时候……心里应该很害怕吧。
同时我也注意到了一些之前被我忽视的地方。
那天，是我示意后，她才松开了双腿，然后才把我赶出了卫生间……那天我做错了，我或许还伤害到了她。
我不该这么直白地对她表达传递，她对我的这些触碰禁忌的举动。
她一直都很含蓄，而且小心翼翼。
就是因为……她知道自己是妈妈，不应该这样做，不能这样做。
却又心疼我，这种妈妈对孩子的心疼让她忍不住地想帮我。
可是这种伴随着越界的心疼，让她只能选择把妈妈的身份尽量遮盖下去，一如用衣物遮住她自己的躯体。
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