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"
感兴趣？"
我说。
离开阿绿后，我乘上电车回家。
车中我打开从车站买的一份晚报。
但我还沉浸在思虑中，一行也读不下去，读了也不知所云。
我目不转睛地盯着报纸莫名其妙的版面，继续思索以后自己将何去何从，我周围的环境将出现何种变化。
我不时感到世界的脉搏在我身旁突突悸动不已。
我喟然长叹，旋即合上双目。
对于今天一整天的所作所为，我丝毫不觉后悔；倘若能再过一次今天，我深信也必然故伎重演--仍在雨中天台上拥抱阿绿，仍被浇成落汤鸡，仍在她床上被其手指疏导出去。
对此我不存任何疑问。
我喜欢阿绿。
她肯重新投人我的怀抱，使我感到乐不可支。
若同她结为伴侣，想必能相安无事。
而且正如她自己所说，她是个有血有肉的女孩儿，那热乎乎的身体就在自己的怀中。
作为我，何尝不想把阿绿剥得精光，分开下肢进到其温暖的缝隙中去--为克制住这种强烈的冲动我不知做了多大努力。
当她握住我的手指缓缓移动的时候，我实在不能加以制止。
我渴求她，她也渴求我，我们已经在相爱。
有谁能制止得住呢？是的，我是爱阿绿。
这点恐怕更早些时候就已了然于心，只不过自己长期回避做出结论而已。
问题在于我无法很好地向直子解释这种局面的发展。
若其他时期倒也罢了，而对眼下的直子，我根本不可能说我已喜欢上了别的少女。
更何况我仍在爱着直子。
尽管爱的方式在某一过程中被扭曲一难以思议，但我对直子的爱却是毋庸置疑的，我在自己心田中为直于保留了相当一片未曾染指的园地。
我所能做的，就是向玲子写一封毫无保留的信。
我回到住处，坐在檐廊里，眼望夜幕笼罩下的雨中庭园，头脑中推出几排词句。
于是我开始情案直书："
我不能不向您写这封信--这封对我来说万般痛苦的信。
"
写罢开头，我大致叙述了我同阿绿迄今为止的关系，以及今天两人间发生的事。
我爱过直子，如今仍同样爱她。
但我同阿绿之间存在的东西带有某种决定性，在其面前我感到一股难以抗拒的力量，并且恍惚觉得自己势必随波逐流，被迅速冲往遥远的前方。
在直子身上，我感到的是娴静典雅而澄澈莹洁的爱，而阿绿方面则截然相反--它是立体的，在行走在呼吸在跳动，在摇撼我的身心。
我心乱如麻，不知所措。
这绝非自我开脱，我自以为生来至今始终以诚为本，对任何人也未曾文过饰非，时刻小心不误伤任何人。
然而到头来自己反被抛入这迷宫般的境地，我全然不知何以如此。
我到底应怎么办呢？这点我只能同您商量，此外别无他人。
我贴上速递邮票，当天夜里把信投进了邮筒。
玲子信的到来是此后第六天。
恕不客套。
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