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而每一次生病我的父母都是急得不行，尤其是我的母亲。
我想着我小时候的一点一滴。
父母对我的恩情，我是真的没有机会再报答了，就如那句话说的那样“子欲养而亲不待”
了。
我再也见不到我的父母亲了，要想见到他们也只能在梦里了。
纸钱烧完了，可是我还是不想走，我就是想着和父母再说一会儿话，我怕这次我走了以后，不知道何年何月再来到这里，以后的事谁能说得准呢？我突然之间有了非常悲伤的想法，我在想，我以后真要是去世了会怎么样呢？我会葬在哪里呢？会葬在北京吗？可如果我要是葬在了北京，那就是说我到了那个世界也和父母亲会相隔千里了。
那我可怎么办呢？我还能看到我的父母亲吗？
一想到这里，我突然有点害怕起来。
我要葬在父母的身边，我不要客死他乡。
我感觉到前所未有的害怕。
那可怎么办呢不行，我不能再回到北京了，我要在老家住下去，我死后要葬在父母的身边。
突然之间，有出现了这样强烈的想法。
看来我的心里疾病又犯了，虽然我没有到医院去检查过，但是我还是清醒的，我知道我真的得了病，得了很严重的抑郁症，因为我想到死，已经不是一回半回的了，我曾经好多次都想到过死，而且都想好了怎么去死，可是一次次的，我还是忍住了。
现在又有了那样的感觉。
我在想，是不是我的父母在那边招唤我呢？他们是想我的，就如我想他们一样，可是我又想，他们一定不愿意见到我，因为我不是一个孝顺的女儿，我没有在他们需要的时候出现在他们的面前。
可是他们是伟大的，在他们的心里，会包容儿女的一切缺点。
我的父亲在世的时候，这几个儿子和我这个当女儿的，他都是惦记的，他在医院里舍不得多花一分钱，可是看到了儿女，总是在问：“你人钱花吗？没有钱的话，我给你点。”
他的儿子哪一个都花过他的钱，唯独我这个当女儿的没有要他的钱，因为我总认为花老人的钱是最没有出息的，尽管是老人自愿给的，但也不能要。
我们最应该做的是给老人点什么，而不是从老人的身上索取什么。
父母在世的时候生活的每一幕都像是演电影一样的浮现在我的眼前，眼泪模糊了我的视线，我再也忍不住了，我不再是默默的流泪，而是放声大哭起来。
不再有任何的顾忌。
也不再刻意的控制自己的情绪。
把我心里所有的想念，所有的委屈都通过泪水发泄出来。
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