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后来我发现，这大概是因为我一直打心底认为，灵魂才是真实的存在，而**不过是一具皮囊，既然是皮囊，那外界的任何物质需求，吃喝玩乐，都不过是虚幻的东西，那为什么要在意呢？
写到这里，我突然意识到，那时对人生意义的思考，其实并不是无缘无故，而是一种必然。
或许有人会问，既然你物欲低，那你为什么写文？为什么赚钱？
我可以真心实意地说，最开始写文，我完全没有抱着赚钱的想法。
我第一本书写的就是无cp女主，20年时，这个频道还非常冷，我也不了解什么频道什么题材热门，我只是写我想写的故事，想用故事传递出快乐，仅此而已。
至于我赚钱，是为了从家中独立，我需要金钱让我变得强大。
说得再理想主义一点，我想奉献我的力量让世界变得更美好，这好像就是我人生中最大的欲望，也是我写文的初衷。
所以去年这本书成绩还非常好，很赚钱，我还是断更了。
当我找不到生活的意义，活着都没有理由时，写文的欲望也一并丧失了。
我每天躺在出租屋里，不想吃饭，不想出门，不想做任何事，当然也不想写文。
我并没有抑郁，毕竟我没有很悲伤，只是突然找不到活着的意义而已。
我感觉很迷茫，好像在人生这条路上忽然来了一阵大雾，大雾将我的眼睛遮住了，我站在原地找不到方向，不知道该往哪里走，前路一片空白。
当时我是很惶恐焦虑的，毕竟读者还在等我，这本书还在等我，稿费也在等我（笑）。
理智告诉我，你应该写，你看读者都在等你更新，你断更不愧疚吗？这本书不是你的真爱吗？你难道不想完成它？它现在成绩很好，断更就废掉了，你舍得吗？？
我愧疚，我想写，我也想赚钱，可是我的身体无法动弹啊！
我似乎陷入了虚无主义之中，我感觉不到任何的牵绊。
由于我是一个无欲无求的人，所以我连爱好都没有。
我也不爱人际交往，我没有入心的朋友，当时我也正因为抗拒相亲嫁人与家人闹矛盾，两年没有回家，所以我相当于没有家人。
我在书中写，当一个人没有牵绊的时候，就像是一个断了线的风筝，风一吹，就像飘萍、孤魂一样在世间游荡。
孟园不是我，毕竟我没有她那么完美，但她的心，有一部分是我的心。
我太惧怕了，太愧疚了，又太迷茫了。
我不知道为什么会这样，因为一切看起来毫无预兆是不是？我只是睡了一觉起来，突然就天翻地覆，就好像中了邪。
我担心我永远也好不起来，我永远也找不到生活的意义，我将永远像这一摊烂泥一样，在屋子里发烂发臭，再也爬不起来，我的书再也无法完结，永远给不了读者一个交代。
我急于恢复正常，急于重新拾起动力，急于找到方向，急于去完成这本书。
然后我就开始寄希望于玄学，我翻看各种塔罗视频，甚至找到塔罗师算命，我听人说这一年我换十年大运，我听算命的人说，走过了这一年就会好起来。
我只需要等。
真的会好起来吗？我不知道，我只能这么相信。
当然，我不可能只信算命，我也在努力自救，为此我回到了家。
我想，或许是因为牵绊太少了，那我给自己找一找牵绊好不好？我回到家乡，回到我的家里，与父母关系重修于好。
这一次他们也不再逼我相亲结婚，因为我明确地说了，再逼我我还会走。
我翅膀硬了，有了钱，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。
所以女孩们，钱才是让我们独立强大的基石，做人还是得现实一点，虽然我的心很理想化，但我的理智还是很现实的，钱对女孩来说尤其重要。
回到家后，我还是很痛苦，我发现依旧无法挣脱那种虚无感，我甚至开始怨恨起来，怨恨老天，我到底该怎么走？我为什么找不到人生的方向？我活着到底为了什么？老天为什么要让我变成这样？我到底需要什么？为什么没人告诉我我的人生剧本是什么样？这样我就不会迷茫，我就可以顺着剧本走，我就有了目标，我就有了希望，我也有了动力。
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