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我翻开了另一章日记。
作者王昭显然已经不能再平静地维持着自己的情绪，而是略微显露出了她的脆弱，但整体还是控制得很好，她是一个很理性冷静的人。
日记随笔：这是一段食欲不振的天气，是的，连续的阴雨天和冷空气打湿了即将到来的春季，我已经有很久没有真正吃饭的想法了。
我最近感到很受伤，他人胡乱的恶欲就像随便路过了我的小水坑，无所谓地在水里拉了一坨一样。
我甚至觉得入睡有些困难，一种若有若无的心理压力让我开始感到焦虑和不安，他人的无能和困境好像成为了长久的季节，随机性地失真，无可遏制地夺走我的世界里的云和雨，最近天天下雨，没有任何的湿润包裹我的眼珠，这就是死吧，这就是因为他人的某一天而短暂失去语言的死。
我试图通过喝药和吃东西来缓解这种心理不适，我发现自己需要做重复性和循环的小事，这个问题加重了，我很少再感觉到自己的世界会坍塌，或者摇摇欲坠，但是这一天，我竟然感到世界要枯萎了。
亲爱的，发生了什么事情吗。
我对这空无一人的日记，轻声呢喃。
也许她不知道为什么，但能感觉到事情有所不同，我认为是那背后的人，那第三个人，超脱于她视线之外的隐形人出现了。
所以她很害怕，却不知缘由。
假设我是她的话，我会很快发现有人在追踪我的日记内容，我还会反侦察，弄清楚这一切是怎么回事。
那个隐形的东西到底是什么呢？
抱着这种疑问，我开始观察她剩下来的日记，稀稀落落的，像下雨一般，她不可觉察的心事，像保存了全世界的倾盆大雨，滴水不漏，一声不吭，只是很安静地一滴，一滴落下来。
日记碎片：
1、有人吗？是你在看我的日记吗。
你是谁，为什么监视我，请给我帮助，谢谢你，我需要这样。
这一切发生的对我来说太快了。
2、已经没必要了。
3、睡眠越来越混乱，像一块陈年的布料，因为被我习惯性含了太久，被长久的忽视遗忘了，而直到现在，它不断寂静无声地沉底，浸泡出更多无法知道具体的霉味。
每天什么大事也不需要做，尽管如此，还是莫名其妙地感到焦虑，我想不属于自己的未来，正在被孔洞密密麻麻地啃食着，我一定出了心理问题，因为感到关于我的一切有可能不会属于我，也可能是因为遗忘和失真，加剧了女性相关的全部疑惑。
完全死去的梦和泡着不干净水的睡眠。
昏暗的水波和迷蒙的关于什么的一切，好像因为我不知所云的伤口，而短暂地停留了。
我只要得了这种疾病。
我就会开始不断做重复的小事，说相同的话语，必须如此，不然我会感到淡淡的焦虑和不安，好像不这样的话，就会有什么坍塌一样。
4、救救我，谢谢你。
5、我从现在写下这句话的时候，就预感到在未来某一天，我会因为自己的无所谓和无知，以及没有放在心上，而背弃自己。
直到某一天无意翻看到这些，才发现在今天，是的，那个可能早就被当时的自己所遗忘的这一天，仍然遗落了关于自己的什么。
我开始感到有些害怕。
关于王昭的名字，以及只言片语，其实并没有说什么话，王昭是我自己的名字，我也没有感到陌生，只是不可避免地想到，关于爱和透明到成为幽灵的流泪水波，我想到爱情的一些什么，浓缩成一滴小小的露水，安然地躺在我不知道的地方。
这么久以来，我近乎是昏迷一般，死守着我早就死去的睡眠，直到它理所当然地漫延到我全部的世界。
我对自己毫无更深的了解，今天才突然后知后觉地发现，王昭，我对自己的名字所知甚少，也不太了解自己。
没有任何关于我的事出现，没有花，没有香味，没有若有若无的任何，只是在某个普通平淡的夜晚想到王昭，这时候我快回家了，因为寒冷而坐下来，想要照顾自己的心理情况，突然想到了王昭。
突然想要流眼泪。
我预感到自己就快要背弃自己，具体因为什么原因，我也不清楚，只是更加想要流眼泪。
我知道现在，自己所承受着一些莫名其妙的东西。
我觉得自己的心理压力，在一些不可预料的情况下，到达了顶点。
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