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艾琳陪我坐在学校旁边小馆子里吃着一餐油水过大，盐放得太多，味精味道刺鼻的牛肉面。
她什么也没有点，面前的茶水连碰也没有碰一下，只是笔直的坐在那里看着我，像尊不食人间烟火的女神雕像，吸引着馆子里年轻男生们和餐馆老板目光的膜拜而仿佛毫无察觉。
敏感聪慧如她不会毫无察觉，我也同样感受的到女孩子们的註视。
但那些都是和我们无关的人，他们的目光里饱含着什么，我们不在乎。
我们各自在乎着各自的事，藏在我们自己的大脑里，无法与人言说。
我努力让自己像个正常的大学生般生活，和身边的同学一样，住宿舍，吃食堂，平日邋遢着一头乱发掛着胡子茬鉆图书馆实验室，周末修整得油光錚亮和女孩子在校外的餐馆吃饭。
我不能再住在家里，那里到处都是她的身影气味，想不发疯都难。
住在宿舍，起码有一屋子的人可以帮我转移註意力，日子也就不那么难过。
只有晚上自己躺在宿舍的窄窄单人床上，仍旧会想起那一日和她的疯狂，一次一次的回想，但与欲望无关。
只因为那一次的疯狂，才有之后的误会与恐惧，悔恨与不甘。
人不能过得太放肆，老天爷会嫉妒。
我想过交往一个女朋友，开始一段正常的恋爱。
就像艾琳曾给我提议的那样。
但我没有办法。
我可以和那些女孩子讲话，甚至说笑。
但我知道我自己根本没有在那里。
在那些女孩子身边的只是一个没有思维的木偶，空洞的回荡着莫须有的噪音。
这不公平，对那些女孩子不公平，对她不公平，我甚至觉得对不起我自己。
也许我身边有很多的男孩子在做这样的事，为了要有一个女朋友而交女朋友，为了要排解寂寞而装着不寂寞，为了释放欲望而妥协给欲望，似乎无可厚非。
因为年轻，可以不去想什么是爱情，却顶着爱情的名义做着看似相爱的事。
如果我从来没有拥有过她，也许我还会接受并开始这样一段无关痛痒的感情。
但是在品尝到了那禁忌之爱的味道，在经歷了那痛不欲生的一段生活，在接受了活生生将一个人从心里拔除的疼痛之后，却无法再在心中腾出那样一个位子给任何人。
墻上的电视在放一部热播的连续剧。
女主角是个街头卖艺的孤儿，到处惹事生非，男主角是皇家阿哥，天天给女主角惹的麻烦祸事背黑锅。
门不当户不对，自然各方面的压力折磨着他们，狗血剧情此起彼伏赚着女孩们的眼泪。
隔壁桌的女学生大声的聊着剧情，评论着男女主角有多么多么的不般配。
我们两个想要置身事外的人，想不听到都难。
也许那些人们羡慕嫉妒着我们这一对看来如此般配的「情侣」，只有我们自己知道，我们各自心里装着多少的无可奈何。
艾琳轻轻的叹了一口气，小声地用英文说：「webrokeup我们分手了。
」
她的脸上有掩盖不住的难过，这对于一向淡定的她来说，从来没有过。
我们都是在类似的家庭里长大的小孩，从小就学会隐藏自己的真实情感，尤其是负面的情绪。
看来她和她的那个穷男友之间的感情，来自家里的压力很大。
大到连一向坚持自我的她都放弃了。
「你还爱他。
」我多此一问。
她找我出来只是想找一个听她讲话的人，我说什么并不重要。
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