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我把洗干净的盆放在床头，对着它叹了口气：“盆兄啊盆兄，你可争点气吧，不然我龚二狗这‘垃圾真人’的名号，可就真的焊死在身上了。”
这一夜，我睡得极其不踏实。
梦里全是张管事咆哮的脸、漫天飞舞的破碗破盆、还有一只秃毛仙鹤一边吃牛肉一边嘲笑我。
第二天一大早，天色蒙蒙亮，我和张管事就准备启程回山了。
客栈伙计帮忙把采购的大宗物资——新被褥、新工具、新锅碗瓢盆等——装上一辆租来的板车。
而我，则背着那个巨大的、依旧散发着霉味的破烂包裹（这是要带回宗门处理的），怀里，则小心翼翼、鬼鬼祟祟地抱着那个用干净布重新包好的破盆。
张管事看到我抱着盆，脸色瞬间又黑了下去，从鼻子里发出一声重重的冷哼，扭过头去，懒得再看我第二眼。
回程的路上，气氛比来时凝重了何止百倍。
张管事在前头牵着拉车的驽马，板着脸，一言不发，但那后脑勺都仿佛刻着“我很生气”
西个大字。
我低着头，跟在板车后面，怀里抱着盆，像个受气的小媳妇，连呼吸都尽量放轻。
沉默。
令人窒息的沉默。
只有车轮碾过土路的咕噜声，和驽马偶尔打响鼻的声音。
但这沉默显然让张管事更加憋闷。
走了约莫半个时辰，他终究还是没忍住，头也没回，开始了他的“晨间训话”
。
“哼，某些人，抱着个聚宝盆，走起路来是不是都带风了？感觉脚下踩的不是土，是灵石了吧？”
我：“……”
（默默抱紧盆）
“三十灵石买个教训，贵是贵了点，但要是能让你长点记性，知道啥叫屎香屁臭，也算值了。”
我：“……”
（嘴角抽搐）
“回去我就跟库房说，给你记个账，就叫‘龚二狗智力投资损耗’，每月从你例钱里扣！
扣满三十灵石为止！”
我猛地抬头，一脸惊恐：“管…管事！
别啊！
我知错了！
我用自己的钱补！
一定补！”
（例钱本来就没几个子儿啊！
）
“你的钱？你的钱就不是钱了？你的钱就能随便往垃圾堆里扔了？！”
张管事猛地回头，又是一瞪眼。
我立马缩回脖子，不敢吱声了。
就这样，张管事开启了“步行喷壶”
模式，走一路，训一路。
语言辛辣，比喻精妙，从人生哲理谈到财务管理，再从资源优化谈到智商税的必要性。
我全程鹌鹑状，点头哈腰，嗯嗯啊啊，不敢有丝毫反驳。
心里那叫一个悔啊，肠子都悔青了！
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