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我很羡慕可以在家庭里甚至亲子关系中找到大量快乐和肯定的人，我遇到过这样的人，我在与他们聊天时，可以感受到那种无法形容但又如此明显的不同。
我父母有时也会读我写的关于亲子关系的文章，我妈有一次在吃完晚饭已经穿上大衣准备离开时，故作轻松地说了一句：“我们那时候的父母，都那样。”
说完便匆匆离去。
他们老了，我也老了，我们都不能接受去触碰这种尴尬的话题，但无论如何，这也算是一种和解吧。
每次我写到这些作为父母的反思时，后台总会有几个人说一些诸如“父母也是第一次做父母，不能要求父母成为超人”
的话进行辩护。
我并不认为这话有什么问题，作为一个深知活成一个平凡人都需要很努力的中年人来说，我甚至更有立场去赞同这个说法，让心里过得去。
我知道人间的苦楚和不易，但这仍旧不是靠得住的理由，倘若以此为由，那么“第一次当孩子”
的孩子们就更应当被善待，他们又去哪里找理由呢？我当然可以告诉自己，我不过是犯了每一个家长都会犯的错误，然而给犯错找个理由并不会让事情变得更好，所以我现在选择不这么做。
自我调节是我作为成年人私下需要做的功课，而这些都跟孩子无关。
我们固然是第一次当父母，但很可能也是唯一一次当父母，所以才更应该努力不要做出令自己后悔的事。
我并不认为在若干年后亲子之间尴尬地和解是一种感情上的升华，人生不是小品，不管多么荒诞，不是到结尾处响起音乐大家一起挤出几滴眼泪便可让一切问题解决，互相理解。
有一些痕迹，永远不会消失，而失去的，终归不会再回来。
当然，那些令人难过的经历也并非没有价值，起码它可以让我明白不重蹈覆辙的重要。
成年人自然有他们的苦，但我们也应该知道孩子也有他们的苦。
如果这种苦来自父母，那么就太残酷了。
与其总是想着自己是第一次当父母，不如让自己第二次当孩子。
因为只有做回孩子才能明白，孩子们对父母并不期待太多，有时候只要一句话：
“我对你的爱，没有任何条件。”
这些事有时真的很难，但值得为此坚持。
谨慎喝鸡汤，我来刮刮油
有些家长在跟孩子相处时经常会用一些条件作为交换。
比如，我认为每个孩子都应该拥有至少一套漫画和看漫画的权利，漫画是孩子成长必须拥有的，可以让孩子获得快乐。
我在这一想法的驱动下，为我的孩子买了一套漫画，并且给予了他看漫画的自由，那么这就是我爱他的一种表现；如果我知道孩子有看漫画的需求，但依然坚持他必须同时要达到其他某种目标才能获得看漫画的自由，这就是有条件的爱。
很多单纯的好事都要加上一些条件，那么孩子会对亲子关系产生混乱的判断：你是爱我，还是爱那个在你评判体系中优秀的我？
有时候并不是父母真的需要这个条件，而是希望借助条件来促使孩子进步，在没有达到这些条件之前，忍着情绪，绷着笑脸，捂着口袋，一定要等到这一切在孩子达标后一并奉献。
这并不是一个科学的刺激进步的方式，反而会让你的爱带上一种不明确性。
此外，孩子总有“优秀”
和“不优秀”
，以及传统的优秀和非传统的优秀，但你们的亲子关系并不会因此而改变。
所以，你的鼓励并不需要跟爱意表达绑定在一起。
多劳多得这套办法，还是放在工作中比较好，在父母表达爱时就不要掺杂太多亲子关系之外的考虑了。
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