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可毕竟大家是同事，关系不能搞得太僵，所以二人也能尽量控制自我，在公开场合做做样子、演演戏，以便显得双方还可以和平共处。
汽车销售这一行，需要经常性地四处出击，到各地参加车展，以提升知名度，增加销售机会。
这家公司也不例外，外出搞车展是家常便饭。
问题在于，每次参加车展的时候，最佳摊位总是会被甲组占据，而乙组却常常会憋屈地偏守一隅，被挤在一个人流相对稀少的角落里。
这就产生了矛盾：一次两次乙还能忍，可次次皆是如此，则让乙愤愤不平，觉得有必要给自己讨回一个公道。
乙不想把事情搞大，所以没有去找老板理论，而是选择直接与甲沟通。
让我们想象一下这两位同事之间的沟通场景，看看到底会发生什么。
第一种场景。
既然乙去找甲时憋了一肚子的气，那么两人见面时想必不会太和平，而是充满了火药味。
果不其然，刚打开话匣子，乙便表现得怒不可遏、咄咄逼人：“哥们儿，你这也太不仗义了吧？每次都占我便宜，好意思吗你？显摆你的背景硬，是吗？生怕没人知道你和老板是什么关系，是吗？咱能不能要点脸，有点尊严。
靠自己的本事吃饭，公平竞争。
能不能少干点这种偷鸡摸狗、上不了台面的事儿？再说了，即便靠这点小心机取得了不错的业绩，把我比下去了，你心里踏实吗？晚上能睡得着觉吗？如果你还承认自个儿是大丈夫，那就出息点，拿出真本事来和我竞争！”
显然，这是一种典型的“暴力沟通”
，不可能有任何好的结果。
甲的反应要么就是和乙大吵一架，两人不欢而散；要么就是虚情假意地将乙安抚一番，找一大堆借口替自己开脱。
然后该咋地咋地，不会有任何变化。
但梁子肯定是结下了，从今往后二人之间少不了各种钩心斗角、磕碰摩擦。
按照《非暴力沟通》这本书的说法，乙应该采取如下方式与甲沟通，才能和平而圆满地解决问题。
书中介绍的“非暴力沟通”
操作应该是这样的：
沟通之所以会暴力，一个很大的原因在于发起沟通的人，往往喜欢对沟通对象的问题发表评论。
比方说，案例中乙对甲的态度，就是典型的“做评论”
：你很不仗义；你不配做男人、做同事；你靠关系占人便宜非常没出息……
看见没有，全部都是评论。
这些评论全部源于乙自己的所思所想和情绪。
全部都是主观，没有一点客观的影子。
所以才会酿成沟通的暴力，以及沟通不欢而散的结果。
那么，“非暴力沟通”
又如何呢？
应该这么做：不发表主观评论，只描述客观事实。
然后在此基础上，诚恳地说出自己的感受，以及对沟通对象的具体需求和要求。
针对前面的案例，我们可以脑补这样一幅画面：
乙强装镇定地对甲说：“哥们儿，有些事想和你聊聊。
这么说吧，你看啊，咱们这个月做了五六次车展了，几乎每个星期都能碰上一两回。
可每回咱俩这展位的位置，都和这次一样，你这儿人潮汹涌，我那儿人迹罕至。
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