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这些话我都仔仔细细记下来，生怕漏了一个字。
下课铃响后，学生们陆陆续续收拾东西往外走，教室里渐渐空下来。
苏老师还是和昨天一样，没急着离开，站在讲台前整理教案。
我坐在座位上没动，盯着笔记本上密密麻麻的字，心里却没想着内容——多待一会儿，好像就能多感受一会儿这教室里还没散的、属于她的气息。
直到教室里只剩我们两个人，苏老师才抬起头，瞥见我还在，笑着问：“还想蹭我的课呀？”
我几乎是立刻点头，声音都比平时亮了点：“想！”
她把教案抱在怀里，语气里带了点惋惜：“可惜我今天只有这一堂课了，下次再来吧。”
说完就转身要走。
我心里一慌，下意识就追问出口：“那下次……下次是什么时候啊？”
苏老师停下脚步，从讲台上走下来，回身看向我时，眼里带着点调侃的笑意，嘴角弯着，慢悠悠丢出一句。
“那就看你有多想我了。”
话音落，她没再等我反应，抱着教案转身走出了教室。
我坐在原地没动，脑子里反复转着她那句话，一会儿觉得是玩笑，一会儿又忍不住心跳加速——那句意义不明又好像藏着很多意味的话，让我愣在空荡荡的教室里，半天没回过神来。
………
晚上回到出租屋，我把东西往桌上一扔，人就瘫在沙发里，脑子里反复回放苏老师那句。
“那就看你有多想我了”
。
有多想？
我连晚上兼职擦桌子时，都能盯着玻璃上的倒影想起她讲课的样子；路过便利店看到热牛奶，会下意识想起她在西餐厅手捧牛奶的样子；连翻笔记都先找她划重点时用的红色标记……
好像我无论做什么，无论在什么地方，什么时间，只要见不到她，脑子里就全是她的影子。
这些我不敢说出口的心思，她是不是真的能看出来？
我越琢磨越慌，一会儿想起她叫我坐第一排时的温柔，想起她主动提让我蹭课的体谅，忍不住心跳加速：难道苏老师对我，也有一点…？
可这念头刚冒出来，就被更沉的负面情绪压下去。
她是苏大的老师，我是没学历、靠打零工凑房租的人，我们之间差着那么远，那些在我看来的美好，会不会仅仅只是她随心的一个日常？
我盯着空荡荡的墙面，突然觉得自己像得了场患得患失的病，又像陷在不愿醒的梦里。
我真想每天都能见到她，想跟她坐在一起聊聊天，想把心里那些不敢说的话都讲给她听，也想知道她心里到底是怎么想的。
可转念又怕，怕自己不知好歹地凑上去，最后连蹭课的机会、微信聊天的资格都没了，那样反而更难受。
犹豫了半天，还是点开和苏老师的聊天框，想找个蹩脚的理由搭话。
先敲了“苏老师，今天的笔记我有点没看懂”
，刚打完就觉得可笑。
今天讲的都是最基础的商业理论，要是这都没懂，我也不用再去上课了。
理由也太敷衍了，又删了重写“您知道附近有便宜的旧书店吗”
刚写完又被我删掉。
反复删改了好几次，输入框里始终是空的，我盯着屏幕叹气：这些破理由，她肯定一眼就能看出来，我哪里是想问问题，明明就是想多跟她聊两句。
我郁闷至极，无奈的把手机丢在一边，靠在沙发上仰头叹气，伸手摸出根烟叼上，点燃后吸了两口，嘴里只剩涩味，心里还是空落落的，好像连吸烟也没滋味儿了。
正发愣时，手机突然“叮咚”
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