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这个词，老师解释完含义，我第一个想到的人是妈妈。
接着就开始谴责自己，谴责自己是个道德败坏的孩子，妈妈给我生命，把我养活大，督促我上进，怎么能有这种想法呢？这念头一冒出来，我就扇自己耳光。
我从来不觉得自己能活长，好像随时会被抛到野外，孤零零死去。
后来我发现，乖、学习好、当模范、被叔叔阿姨夸似乎能够保住我的命，再后来保命又如何呢，睁开眼睛的一刻，不知道自己存在的理由是什么，不知道属于自己的生趣在哪里，不知道接下来漫长的一天该怎么熬。
我每天都比前一天多死一点。
现在呢？我问他。
我敢进厨房了，敢摸炉灶了，我会提前腌上牛肉，腌一天一夜，第二天大火煮开再文火慢慢煨，我愿意等着，为几口就能吃完的一道菜等着，等候的过程让我很心安。
对了庄老师，见过我妈了吧，她还有希望吗？我是说，她还有快乐起来的希望吗？
想起江妈来，我有些恍惚，这世上真有一个她吗？我看不清她的面目。
她存在吗，真正喜欢些什么吗？她未经选择地笃信了一些价值，并错认为那就是苦心找寻到的意义，跟从那些价值已耗尽她的精力，还能为自己喜欢点什么呢？无论喜欢上什么都意味着源源不绝地付出，那需要蓬勃旺盛的真正的生命力。
我说见到了，现在心里还记挂着她，她始终在苦海里漂**，日子太难过了，她受不了一天一天地过，想抢在时间前头做点什么，却把现在也弄没了。
他点点头，如果有个快进键，我妈会一键按下去让这一辈子赶紧过完，我也一样，中考的时候特别希望睡一觉半年过去，已经在高中了，高二时我又盼着睡一觉，一睁眼知道自己上了哪个大学，知道一个结果就行了。
江恺，你不是任何人的翻版，你一定要有信心。
人活一世都爱询问意义，我觉得活着的意义是接受自己的缺陷，但从不放弃自我完善，对咨询师来说终身成长更是职业需要。
你妈妈的精神发育可能停顿在了某个时刻，再也没有觉察、更新和蜕变，奴役她的东西却不断强化，越来越膨胀，强大到吞噬了一个活泼泼的生命。
我有信心，痛苦了这么多年才明白，我要去生活，一天一天地过日子，越平淡的日子越值得认真过。
人这辈子也没有一个万能的确定性的保证：我做到什么一切就都好了，反而我什么也做不到，什么也不是，我依然存在，依然会有人爱我珍视我。
那么，我看着他，希望他来说。
咨询可以暂时告一段落了。
他说。
读完江恺的信我就长舒一口气，我为我的来访者感到高兴：他不再需要我了。
卡伦·霍妮说解决心理问题好比翻大山，理想的情况是分析师只充当向导，指出最佳路线，现在江恺已经可以独自翻山了，不管这之后他还要经受多少次大同小异的反复的折磨，不管那个声音还会不会响起，调遣他，愚弄他，毕竟他敏锐地觉知到了生之困扰并决意**和改变，他怀有强烈的认识自己的愿望，他的生命会越来越清明通透。
再说，还有一个爱他的生活伴侣呢，想起这对年轻人来我心里就暖暖的，眼神也变得温柔起来。
我眼前经常会出现一个画面，他们像童话中的两个孩子，一起穿过有巫婆和猛兽、但也有很多美丽风景的大森林。
庄老师，能说说你最成功的一次治疗吗？
不能用成功来形容，说说最难忘的来访者吧。
大概五六年前她跟母亲一起来的，不，母亲扶着她来的。
南方的暖冬穿毛衣足够了，她缩在大棉袄里勉强露出头来，脸上一点活人的生气和神采都没有。
她母亲告诉我，女婿心梗说没就没了，结婚才三年，蜜一样的，没过够。
她不吃不喝，有点力气就拿头撞墙，别人建议把她送进康宁医院，她母亲不同意，说先来看咨询，不行再送医院。
你是怎么做的？
我什么也不能做，常规方法在突发和剧烈的精神刺激面前显得很拙劣，也很虚伪。
她哭，我陪着她哭，能疏导一点算一点。
私下跟她母亲说，打安定让她睡着觉。
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