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我感谢他的好意，跟他说的心理医生预约了一回，怎么说呢？我还是喜欢原来的医生，气氛更舒适，言语更温和，也不会一次次引导我交流。
去了一次后，我又回到原来的心理医生那里聊天。
三月，我躲开早高峰，乘坐11点的jr线，去福井的足羽川，沿着樱花隧道，赏了美丽的樱花盛景。
中午时间，这里人特别少，长达2公里，只有600颗粉色的樱花树在悄然绽放，沿着河岸的一侧，轻轻摇曳。
远处是连绵的绿色山丘与水泥桥梁，近处是清澈的河水与草地，我漫步走着，带着口罩和帽子，伸出手，迎接偶尔飘落的花瓣，感觉人心情也变得很好。
下午，租了附近的酒店，在房间里休息了半天。
晚上，一个人去福冈看了sixtone的线下演唱会，跟着一群陌生的姑娘们在演唱会里一起high，演出结束前半小时，为了避免跟陌生人群拥挤，我先离场，默默打车回了家。
回到家，看着手机里芬达团员、健酱和飒太的短信，想了想，把樱花照片发到了秘密小屋群里，留言【今天去看了樱花，还看了sixtone的演唱会，有点怀念舞台了。
】
虽然怀念，我还是没想好。
大概是修养的生活，无人关注、无需牵挂别人要求的生活，对我来说过于舒适，连紫外线的阴影，都不能阻止我想来赏樱的心情。
龟梨和也，伊野尾慧，这两个名字变成褪色的回忆，或者说符号化的人物。
这种感觉，怎么说呢，就像一个老人回顾年轻时候的往事，单纯感叹想当年一样。
随着这段时间的冷静，或者说定期跟心理医生的聊天，越来越难以有代入感。
完全无法理解，当时的自己为什么情绪如此激烈？
大概，我是真的脑子出了点问题。
不是有人说吗?天才在左，疯子在右。
我不算天才，但算半个疯子。
世界第一喜欢的飒酱，我的好朋友中岛健人，理智上知道他们很重要，也很感谢他们一次次的伸出援手，没有放弃我。
但情感上，却对他们两个人感觉到漠然，看到他们的脸会觉得很亲近，当面见，也会感觉到愉快。
但单纯收到消息的时候，却觉得他们很烦，懒得回复。
还会想一会，他们究竟是谁？为什么我要回消息？
也许这是药物的关系，药物让我变得昏昏欲睡，变得思维超级冷静，有时候冷静过了头，变得很冷漠。
就像我喜欢sixtone的表演，会去看他们演唱会，但对他们本身毫无兴趣。
他们，只是那场表演的载体。
我喜欢的，就是那时、那刻的载体。
至于载体后面是阿猫阿狗，都与我无关。
当然，我知道，如果我真表现出真实的想法，我会伤害到其他人，甚至会切断我有效的社会人际关系圈。
人，社会的关系生活总和。
真切断了这些社交圈，我大概又会陷入更深层次的坏循环中。
写歌，大概是我生命里最重要的东西，是我唯一能发泄的窗口。
一如，有些人写没人看的烂小说，只为传达内在真实的情感流动。
我曾经有很多很多的梦想，很多很多喜欢的人和物，然后现在，全消失了。
唯有，写歌，一直都在。
有一种东西叫依赖物，必须放在在身边，才能让人安心。
比如有的人，会把小时候的枕巾，随身携带几十年，即使脏了旧了破了，都不想洗、不想换。
因为上面的味道，让他安心，让他可以身心平稳。
写歌，对我来说，也是如此的存在。
因为这个念头，我写出了一首古怪又离奇的纯音乐，像春天一样带着万物复生的复杂气味，日式凄美的樱花洒落，进入人们不安、古怪的梦乡里，编织出如梦如幻的诡异梦境。
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