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北京，我们暂时分手
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我总是藏在一个叫“少女绿妖”
的名字背后来书写我的现状和念头。
这是一种安全的做法，因为大可以把所有责任都推给“少女绿妖”
。
写作的人偶尔是个胆小鬼，只敢躲藏起来，偷偷讲一些真心话。
那么这次，我想跟“少女绿妖”
暂时分开一下，让她来问我一些问题吧。
少：说说吧，你最近有什么新的打算？
我：哈，直接上结论是吗？我和K最近打算先搬离北京，像候鸟一样搬去昆明过冬，等想到下一个要去的城市或者找到自己要做什么的时候再做打算，给自己的期限是到明年年后吧，哪怕到时再找工作呢！
少：那又是什么样的原因让你想要离开北京呢？
我：也不知道是不是卡在一个坎儿，就是当你驻扎在这个城市六年有余，好像获得了这个城市的通行证，但是再去仔细研究论证，却发现获得这个资格的背后需要掏空两个家庭的积蓄，也会赌上未来的不自由，就会让人卡在这里，进也不是，退也不是。
这是非常现实的一个方面。
而另一个方面则是我发现如果我继续留下来的话，我的未来不过是对过去的不断重复，就是一种“内卷化”
，如果得不到升华就是停滞不前。
这个方面也让我很迷惘，是该继续还是该做出一些改变呢？所以我觉得要暂停一下。
少：那又为什么是昆明？是因为喜欢昆明吗？
我：又是非常机缘巧合和现实的原因，K在昆明有一套房子，租客和我们差不多时间到期，那边的生活成本相对而言比较低，在我们没有任何固定收入之前，这样的一个选择相对比较从容。
说实话，我对昆明没有到喜欢得不行的程度，如果离开北京，我想去的地方是类似上海这样的城市，但这个时机确实是不合适的，所以就先暂定昆明。
少：离开北京，你的内心有没有过波涛汹涌的时候呢？
我：这样吧，还是让我们合并在一起吧，我想好好说一下这部分了。
要离开北京，我的内心像海水掀起狂浪，千丝万缕的念头如小螃蟹抓住了我，我一直在想通和想不通之间来回切换，一瞬间好像想通了，对我最重要的是我爱的和爱我的人，我们共同营造一份想要的生活，一份惬意的、不用过分紧张的、有产出的生活，那离开北京是势必会发生的事情；一瞬间似乎又想不通了，别人都没有离开北京，为什么我要离开？我是不是还可以救一下，是不是还有机会呢？
我的脑袋里每天都有两个小人儿在拉扯：其中一个充满了不甘，充满了未能达成世俗意义的“成功”
的遗憾；另一个又理性地劝服它，告诉它看似“机会众多”
，可是那些机会是真的属于你的吗？
《穷查理宝典》里，芒格总结了25个心理学现象，其中有一个让我沉默了很久，是“被剥夺超级反应倾向”
，意思是，如果有个人即将得到某样他非常渴望的东西，而这样东西却在最后一刻飞走了，那么他的反应就会像已经拥有了这件东西很久却突然被夺走一样。
我要离开北京，心里的那些千回百转，很重要的一个心理可能就是这个。
我似乎马上就要拥有北京了，一要离开，就像北京被人夺走了一样。
但我们戳破各种幻象来看现实——我们，或者说我，从来没有真正拥有过北京。
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