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对善意的批评，虚心接受并及时纠正就可以了；而不实的批评，不过就是一块警示牌罢了，这就是在时刻提醒人们不要真的犯这样的错误。
想想看，如果有人在恶意中伤，受批评者也以同样的态度去对待的话，那这两者岂不是在互相恶意中伤吗？批评并没有想象中的那么不好对付，如果冷静一些，让自己的心智再成熟一些，学会过滤无用的话语，他人的批评也能成为一个人成长的动力。
批评的话语，大多都是那种直接的、苛刻的，甚至难听的语句。
但哈佛却告诉世人：“不能忍受批评的人就无法接受新事物。”
所以接受批评并加以分析，人们就能找到帮助自己前进的力量。
有些时候我们会因为某个事件（往往是因为自己对其太过震惊）而发生巨变，瞬间完成从一个极端到另外一个极端的跨越；但更多的时候，我们必须通过自己的挣扎完成有意义的转变。
接受批评真的不容易，但它真的是走向成熟摆脱自我局限的必须。
方法倒是相当简单。
给自己定一条铁律：遇到批评的时候，至少三天之内不去解释。
而在这三天之内，强迫自己不去想如何辩解，不是去想“我真的做错了么？”
，而是去想“先假定我真的做错了，那么我的这个‘错误’造成了什么样的不良影响？”
进而再花时间去考虑，“除了对我自己的不良影响之外，对其他人，尤其是对整个团队造成了什么样的不良影响？”
绝大多数情况下，大多数人只是拒绝思考而已，也因此觉得“自己根本就没有做错什么”
；事实上，只要花费一点点的时间精力（其实基本上不需要三天时间，甚至不需要三小时，哪怕三分钟都会带来巨大差异），就会迅速发现自己的诸多不当之处。
极少数情况下，认真反思之后，发现自己确实是被误解了。
但即便如此，辩解还不是第一选择，第一选择依然是反思：“我究竟什么地方做错了，乃至于我会被这样误解？”
只有这样才能有效地找到自己表达方式、行为模式之中的易被曲解之处，于是才可以自我纠正，以便下一次真的不被误解。
某种意义上“理解万岁”
是个很傻很天真的口号，因为没有人有义务（尽管偶尔有人会基于某种原因而愿意）必须去花费大量的时间、精力尝试着从不同的角度去理解另外一个人——在绝大多数情况下，人类就是以固定模式进行思考的，这是我们为了生存而必须学会并拥有的化繁为简的手段。
绝大多数情况下，成熟的人懂得辩解完全没有必要。
如果自己真的错了，何必辩解？只需要改正就是了。
如果自己真的没错，用言语辩解又有什么用？
真正有效、有意义的辩解是运用持续的行动、假以时日去证明自己当时的正确。
对自己进行辩解，显然浪费时间；向他人进行辩解，其实最终只不过会演化为抱怨（人发现自己没用的时候必然产生的强烈愿望），还是浪费时间。
接受批评、拒绝辩解，还有另外一个好处，就是能够自动回避一些无聊的恶意批评。
现实生活中，确实不是所有来自他人的批评都是有价值的，也确实没有那么多的时间、精力去认真对待每一个来自他人的批评。
然而，“拒绝辩解”
的策略会使自己不浪费时间，而是让时间去（自动）检验那些批评的价值。
一个良好的习惯是，用纸笔记录各种各样的批评，而后经常（哪怕偶尔也好）拿出来反思。
这样做的好处在于：1．能够最大程度上降低来自情绪上的影响；2．回避养成“故意遗忘错误”
的习惯；而后还有一个额外的可能意想不到的好处：3．批评你的人肯定有其目的，随着时间慢慢流过，你自己不停地反思，那些人的真正目的会慢慢清楚地浮现，于是你就拥有锻炼自己分辨批评质量的能力了。
◎哈佛心理测试：你内心的魔鬼？
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