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生日过后，日子仿佛被那晚的烛光镀上了一层柔和的暖边，继续向前流淌。
窗外的冬意愈深，天空时常是那种厚重而均匀的铅灰色，偶尔筛下些吝啬的、没有温度的日光。
但室内总是暖的。
暖气片嗡嗡低吟，空气中飘散着淡淡的茶香、油画颜料松节油的气味，以及厨房里时常传来的、令人心安的烟火气。
那幅名为《晨光》的画，（那是沈修一天晚上看着那幅画脱口而出的名字）它放在那里，并不突兀，反而像是原本就属于那个位置，为这个以冷色调和简洁线条为主的空间，注入了一抹恒定而私密的温情。
我时常看见沈修驻足画前，有时是清晨端着咖啡时短暂的凝视，有时是夜晚从书房出来，略显疲惫时抬眼望去，目光便会不自觉地柔和下来。
那幅画成了一个无声的锚点，提醒着我们共同拥有的、不再寒冷的此刻。
我的身体在缓慢而坚定地好转。
咳嗽的频率和剧烈程度都在降低，医生上次复诊时，甚至略显惊讶地表示，肺部的恢复情况比预期要好。
怕冷的毛病依旧，但不再像之前那样，稍离暖气就冷得发抖。
我开始能在天气晴好的午后，裹着厚厚的羽绒服和围巾，在公寓楼下的小花园里散步十几分钟，感受真实而非隔着玻璃的阳光落在脸上那微弱却切实的暖意。
或许正是这点滴积累起来的、对“正常生活”
的微弱触感，让我心底那颗蛰伏已久的种子，开始不安分地萌芽。
我想上学。
这个念头并非突然出现。
它像一条暗河，在心底流淌了很久。
最初是看到林哲带来的大学课本时那瞬间的恍惚，后来是在唐暮画廊里，听她与访客谈论艺术史和当代思潮时，那种置身事外的茫然与隐约的渴望。
更多的时候，是夜里翻阅哥哥书房里那些我似懂非懂的商业、法律甚至前沿科技书籍时，感受到的自身知识的巨大匮乏，以及随之而来的、微妙的焦灼。
我不再满足于仅仅是被保护、被治愈、在方寸之地学习生活技能和重拾画笔。
我想走出去，想接触更广阔的世界，想用系统的方式，填补那片被顾凛暴力剥夺和扭曲的时光所留下的、荒芜的平原。
我想成为能真正理解沈修在做什么、能与他并肩而行、而非永远被他护在身后的人。
我想找回那个本该在大学校园里挥洒青春、汲取知识的“林钰”
的一部分。
但这个念头太大，也太沉重。
它牵扯到安全、健康、以及可能会给沈修带来的额外负担和风险。
每一次话到嘴边，又被我生生咽了回去。
直到那个下午。
那是一个罕见的、有着清澈阳光的冬日午后。
铅灰色的云层散开，天空呈现出一种脆弱的、水洗过的蓝。
阳光透过宽敞的落地窗，在地板上投下明亮耀眼的光斑，空气中的微尘在其中翩跹起舞。
我坐在窗边的画架前，却并未动笔，只是看着窗外光秃秃的枝桠在风中轻轻摇摆，心思飘得很远。
沈修坐在不远处的沙发上，膝上搁着一台轻薄但性能强悍的笔记本电脑，屏幕上是复杂的曲线图和密密麻麻的数据。
他穿着简单的灰色家居服，专注时微微蹙起的眉头，在阳光下显得格外清晰。
房间里很安静，只有他偶尔敲击键盘的轻响，和暖气片规律的低吟。
我盯着沈修线条利落的侧脸，心潮起伏。
阳光给他镀上了一层淡淡的金边，连睫毛的阴影都显得温柔。
这段时间，他眉宇间的疲惫似乎加深了些许，虽然他从不说，但我知道“磐石”
对顾凛的围剿正进入关键阶段，他需要处理的信息和做出的决策如山般沉重。
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