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34郭富城家加上他有四兄弟姐妹，其他三个叫什么？郭富加、郭富减、郭富城、郭富除；由上，郭富城排行老几？老大，因为先乘除后加减。
35跟女朋友散步，走着走着她问我要带她走到哪儿去，我说把她卖了，她说卖给她爸妈吧，我说那把你妈号码告诉我，我就给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要见到500万，不然…这二货突然插嘴说：不然，你就等着抱孙子吧…
36以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉！
37我邻居由于神经问题手一直发抖，所以一直沒找到事做，最近却被我们学校的食堂录用了，专门干给学生打菜的活...。
38导师辣评我的注水论文：你这篇应该拿去非洲解决干旱问题。
39真爱就是他刚刚理完发，她忍不住翻了一下白眼后，还是让他牵自己的手。
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40有一天，一对夫妻在看三国。
老公问:你觉得我在三国里能当啥？老婆幽幽的来了一句:绑在草船上，借箭。
41昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮。
在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”
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妹子非常尴尬的说：“你。
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你认错人了！”
42小朋友分两种，萌孩子和熊孩子；学生分两种，学霸和学渣；女人分两种，长得好看的和长得不好看的；男人分两种，有钱的没钱的；中老年人分两种，跳广场舞的和不跳广场舞的。
43今天，我深情款款的问老公：“下辈子你还娶我吗？”
他剥着大蒜，半天没抬头，“我下辈子准备做女人。”
44和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁啊。”
她诡异一笑：“远在天边..“我开心的说：“近在眼前！”
她说：“不，就是远在天边。”
45我有一个180斤的媳妇，想换两个90斤的，有么？别让我媳妇知道了：，，.
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