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616投对了简历，可以获得一份好工作；
投对了胎，可以不工作。
617老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”
618“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
619甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”
乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
620一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。
农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。
半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”
621一个学期没回家，今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑，我屋里装了…一个小小的电风扇。
622一个月前。
广东：“这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！
冬天在哪里啊冬天在哪里～秋裤系咩啊～？我唔鸡耶～热死啦～”
现在。
广东：“大哥，我跟你闹着玩呢！
咋急眼了呢还！”
623北方：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。
南方：邻居门前的雪是我的，甭管车上霜还是瓦上霜全都是我的，通通扫走。
624有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，
青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，
本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，
再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，
二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
625经过几天的努力，公司交给大家的任务终于完成了，领导走过来对大家说，你们都辛苦了，公司决定奖赏给你们一人一个女人，回家好好爽一下！
然后给了我们一人一瓶老干妈！
626不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。
好看的人更耗电，因为自拍停不下来。
627过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。
。
。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？
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