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老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”
妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
3006下面披露抠门省钱秘笈十条，仅供参考。
1.做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.19元。
且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
2.吃饭时，对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举，每餐可节省馒头一个和米饭半碗，并有助于老婆减肥。
（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费）。
3.老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.01元。
日久有凝结物，整个揭出，重复使用。
4.内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的磨损，每两年可节省内衣一套。
袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。
5.周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。
若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的。”
估计每天可收入1—3元。
6.看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.1元。
同时可治疗近视眼。
7.出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻冒。
8.与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。
用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。
节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。
9.每日必用办公室免费上网查看无忧社区，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。
10.将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！
3007我最最亲爱的领导，老婆同志：
按照您的吩咐，昨天我在小卧室进行了深刻而沉痛的反省，我觉得您有些话说的在理，我确实存在很多美中不足的问题。
不过您也不能就此断定我对您的爱已经打了八折。
回忆这些年的生活经历我粗略统计了一些爱您的证据，现列举如下，请您过目：
1.大二那年刚刚和您同桌的时候，我就对您的美色已经起了觊觎之心（尽管那时候您的脸胖胖圆圆的像个小面盆），就在我按步就班地实施偷心计划时，突然传来您要相亲的消息，我痛骂N天出这个馊主意的人即您的老爸我现在的老丈人，那几天我茶饭不思，夜不能寐，常常冲动想在他来约您的时候背后拍一板砖，不过好在他的质量太差您的眼光够高，得到消息我请全宿舍兄弟喝了一星期酸奶。
2.您不能把抽烟的责任全都归咎于我，其实刚开始完全是没事的时候点一根玩玩深沉扮扮酷，自从大三您去外地回来送我一个左轮手枪打火机，我每个星期都不得不两次光临东门外的小烟摊，因为回到宿舍想您了我就会拿出打火机，红红的火苗总会让我想起您红红的唇，所以我只好用烟亲火苗我再亲烟来慰藉我饥渴的心灵。
3.您老是说我赶不上潮流跟不上时代，人家别的小伙都是溜光水滑衣着光鲜，我呢总是两套衣服来回换穿。
古语说的好，好钢用在刀刃上，男人穿得再好看也没啥社会效应，所以我把这份对美的追求寄望给您，让您漂亮的潇洒红尘。
有个秘密我一直没说，其实最爽的事就是挽着您上街，那感觉就像守着自己刚刚发的精华贴，看那点击率哗哗地升。
4.我承认自己比较没正经，说不了两三句话就会下道，您老是批评我要老实厚道少耍贫嘴，我不明白自己咋就变成了这样，一点都不像个成家立业的人，可是我怎么也没法控制自己，就是喜欢叫您二毛驴，就是喜欢上蹿下跳胡扯六拉的逗您开心。
我不认为我这个样子没有价值，要不您说说，为啥你都这大了可到了哪总有人惦记着要给您介绍对像？
5.前几天您要代表单位参加竞赛，为了安慰您成天对着那些法律条文烦的发火冒烟的心，也为了实践夫妻之间同甘共苦之最高信仰，我抛开了一切世俗牵绊，义无反顾地捡起那些扔下N年的书，结果昨天您上战场没拿到名次，我却在今天的考-->>本章未完，点击下一页继续阅读
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