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76家有二货狗一只，在隔壁房间睡，半夜睡不着想逗逗它，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，这觉没法睡了。
77我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：“我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。”
话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。
78我和哥哥去网吧上网，一群流氓走过来把他团团围住！
他们说：“你是炫舞西南一区的南宫少爷吗？”
哥哥小声的说：“是啊。”
他们立马伸手就要钱，还说：“那我们就找对人了，我们就是你游戏里的七个老婆。”
79有次在闺蜜家睡午觉，醒来后脑抽问了句：“你家有洗面奶吗？我想洗个奶。”
80我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”
我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”
我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”
那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
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81刚刚和朋友聊天，朋友说他是路痴。
我说：“你知道我家狗为什么总能找到回家的路吗？它走一会就在路边尿一点，走一会，尿一点。”
朋友：“我终于知道你为什么总不迷路了。”
尼玛，滚回你家去。
82高中迷上上网了，白天还得上课，所以一般都是晚上偷跑出去，第二天一早再回宿舍睡会。
早上室友们都喊着：“迟到了，赶紧起床！”
只见一哥们闭着眼睛大喊道：“草特么！
这衣服怎么都穿不上啊？”
我就回头那么一看，尼玛啊，他拿个枕巾使劲往头上套。
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83我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了～
84只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
85第一个女朋友喜欢猫，我就养了一只英国短毛，第二个女朋友喜欢狗，于是我就养了一只泰迪。
第三个女朋友喜欢兔子，于是就养了两只兔子。
五年过去了，谈了好多女朋友，现在我开了一个宠物店。
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86今天上英语课，课文讲的是关于长白山三个仙女的故事，故事内容是其中一个仙女吃了一只鸟扔下来的水果后怀孕了！
我突然邪恶了，说：“是上面吃的还是下面吃的？这水果是香蕉吧！”
我们班一**丝同学立马眼珠子一转，泛起了一丝微光，说：“是甘蔗！”
87话说男A，最近结婚了。
男B：婚后感觉怎么样？男A：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
男B：为什么呢？男A：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
88历史课，老师问我们：为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！
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