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56上大学住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！
正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！
来热水了....热水....
57说一个真事儿，嗯是在高中的时候碰到的，记得那天下午特别热，都坐在班里乘凉，我前面是一个穿白色紧身裤的同学。
她大姨妈来了，可能她不知道，然后呢慢慢的露出了红，然后我很谨慎地就说了一句：大姐，谁把红墨水弄到你裤子上了。
结果她一把撸起我的领子说：是不是你干的，是不是你干的！
？这个我。
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58夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。
片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事。
就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门。
爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙耳机还给了他。
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59lz高二的时候找了个女朋友被班主任发现了，然后事情闹得蛮大的，双方家长都叫了，各种骂，最后不得已分手了！
大学一个人从南方跑到东北，现在假期回来家里人问的最多的就是女朋友怎么不带来？带带带，带你妹啊
5480丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它了。”
于是一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
5481监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问***出生在哪一年？”
我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！
5482其实游戏里面的组队刷怪起源于我国的西游记，唐僧负责引怪，悟空负责杀怪，观音负责在天上加血，八戒和沙僧在后面蹭经验！
5483一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄的在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。
您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀~
5484一男子看网上重金求子广告，遂打电话过去询问。
电话那头说：“只要给我个儿子，就给你几十万！”
只听电话直接传来了一声：“妈！”
5485本人女，经常去楼下的大众浴池洗澡，和里面一个搓澡工熟了，每次去洗澡都要她给搓，一天，本人走在路上，看见一个人和我招手，顿时觉得眼熟，还认不出来，她一说话，我听出来了，是那个给我搓澡的阿姨，当时特凌乱的说了一句：哎呀，阿姨，你穿着衣服我都没认出来你！
5486大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸一口墨水接着用。
我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！
5487A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。
拖延症——等会，我先刷会微博。
5488A：特想暴揍某个同事，怎么打才能让他既无怨言又心存感激？B：拿钱砸！
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