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5626每次半夜醒来，我都会把老公叫醒，然后各种嘘嘘，按膀胱，让他去尿尿，等老公尿尿回来，我都会来一句，顺道给我端杯水来。
5627本人妹纸一枚，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子，前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句亲爱的咱们该走了，前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句今天你是陪我姐姐呢还是陪我呢姐夫，两人瞬间愣了，我是不是有点过了？
5628去游乐场玩跳楼机，排队的时候旁边一个12、3岁的小女孩冲不远处帅帅的小男孩挥手：“不要怕，很好玩的，来呀！”
我欣慰的笑了，脑海里浮现出青梅竹马两小无猜几个粉红色的大字，想必多年后又是一段佳话，结果女孩喊了半天，男孩都躲着不敢过来，女孩大声嘲笑：“胆小鬼！
狗**！”
5629闺蜜几个住一起！
一天男朋友来做客，聊天聊到菊花！
男友说：你们一个个小姑娘天天菊花长菊花短的，知道菊花干什么的么？我回答：菊花茶去火！
闺蜜答：用来插~~
5630**丝：我基本上是靠打鼾这种方式来练习肺活量的。
高富帅：我基本上是靠“啪啪啪”
这种方式来锻炼腹肌的。
5631我去玛莎百货买了四瓶葡萄酒和六包猪肉条，结账时，柜台的员工对我说：“先生，可以的话，我不希望把这些商品卖给你。”
“哦哦，”
我说，“是因为出于宗教背景不能帮我经手吗？”
“不是不是，”
他说，“你从街角拐弯，到我爹开的店里买，能便宜上六英镑！”
5632因为工作原因只有周末回家，一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的，我说：“爸够吃了别做了。”
我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......”
5633刚和老婆家人一起吃饭，岳母穿的短裤黑丝，楼主喝的有点晕，看着岳母就来了一句，妈您挺性感啊，穿的齐逼小短裙呀，老婆和岳母齐齐盯住我看，我忽然就酒醒了！
5634绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。
所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”
，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。
不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子”
，看她抽不抽你。
5635男朋友约我在一家餐厅见面，结果谈话内容是有了新欢要和我分手，作为一名好养的资深吃货，我听到分手的第一反应不是拿起面前的茶泼到他脸上，而是默默地叫旁边的服务员把菜单拿过来了......我做的对吗？
5636一次坐地铁，遇见乞丐要钱，看小孩子挺可怜，果断从裤兜掏钱出来，一看是个50的毛爷爷...时间停止5秒钟后，迅速装回去，旁边坐的那哥们，实在没忍住，就喷了。
。
5637A：屋里暖烘烘的，外面白雾厚重结实……莫不是老天爷在蒸包子B：天地不仁，以万物为庆丰！
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