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“喳——啾”
“喳”
“喳”
“喳——啾”
“喳——啾”
“喳”
“喳——啾”
“喳”
“喳”
……叫声中，鸟儿转过脑袋，盯着小男孩，它没来得及点色的眼睛里，是无边无际的木头的原色。
再看进去，里面是纯粹的坚硬，或者空无一物。
是的，那个小男孩就是我。
你听见棕朱雀的叫声了吗？
接下来好多年，我都心怀对死亡的恐惧，被叫声烙了印的死亡。
无论是在学校还是家里，是走在路上还是坐在河边，总有个念头不时冒出来：当我死了，这些都还在。
老师和同学可能会惋惜两句，但课堂会照常进行，上课铃、下课铃会照常响起，考试也会一场不落，更不要说大街上的车辆，河里的水草和鱼，我死了不会给它们带来丝毫影响。
就算是我爸我妈，他们肯定会哭很久会很长时间想念我，他们甚至会在吃饭时因为想到我，放下碗就抹起泪来，但他们周边的事物不会有什么变化，房子还是这个房子，桌椅床凳、锅碗瓢盆还是那些，一天他们还是吃三顿，早晚会有个人睡在我空出来的**。
这真是长久的无法排遣的折磨。
有时候我正兴致勃勃地忙活什么，忽然想起这个，于是，整个人就像被点穴一样，呆立在原地，浑身发软，再没有十足的能量把手边的事情进行下去。
很多个晚上，我躺在**，睁大眼睛瞪着眼前的黑暗，生怕自己一不小心睡着，再也醒不过来。
等我终于在这种折磨中考上大学，等我终于听到一堂让自己信任的课，课间休息时，我找到那位老师。
我问他，我总是会想到死亡，感觉它就蹲在旁边，随时会扑过来，把我吞没，该怎么办。
让我疑惑的是，老师先是往四周看了看，似乎想看清蹲伏在一旁的死亡的身影，然后他又盯着我看了好一会儿，才以一种我难以理解的平静语气说，一旦你深入死亡内部，死亡就没什么可怕的。
大概是我的困惑过于明显，老师又笑了一下说，那你就让自己忙起来吧，尽量忙起来，时间都被占据，就没空去想了。
“深入死亡内部”
我没法理解，“让自己忙起来”
我听懂了。
尽管老师没有给予充分的宽慰让我有点失望，甚至连下半节课没有听就直接走掉，但我确实照方抓药了。
再说，那个年龄，随随便便找点事，都够转移注意力的。
就算烦恼会不断泛起，也是来得快去得快。
大多数时间，我都更加卖力地和同学一起喝酒、打牌、玩闹，有时候一个人去听讲座，上图书馆看书，也总是把时间的空隙填得满满的，不让死亡浮现得太快，停留得太久。
大三的一天，一个同学带我去看了一场话剧，那是我第一次走进剧场，那场话剧彻底改变了我。
奇异的是，这样一次对我来说至关重要的活动，关键性的细节却如同被黑洞吞噬一样，在记忆里模糊一片。
我记不得究竟是几月几日去看的，连看的剧名是什么、导演是谁都无法确定。
我只记得自己坐得很靠前，就像后来在小剧场，能够看清楚演员脸上的表情、他们衣服上的褶皱，看得到尘埃在舞台灯光里起旋。
到现在，我都有种错觉：那场戏专为我一个人上演。
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