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……可是明眼人虽然不敢戳破，都知道我身为一个女人，绝对不可能爱上像他那样的男人、也不可能从他那儿得到任何满足……
“…除了因为他是个…亿万富翁、集团企业公司的大老板，而我可以完全不需为现实生活操心、也比千万人拥有更多的物质享受……
“…那，虽然外面人看我看起来很有钱、所以应该是个快乐的富婆，贵妇、大少奶奶；但其实我内心才真的是个什么都没有、什么都得不到的穷光蛋！
……
只不过为了要，要那么一点点一丁点的男人的爱，我还得去乞讨、像叫花子一样求人家给我一点点、面包屑屑的爱情……
“…而且，也都是不可能完整的…爱情。
……”
杨小青眼眶中闪烁泪光；咬着下唇、忍住不让它落下。
使我感觉她蛮可怜的。
……………………
我挪近沙发边，伸手扶在她交纠的双手上。
“我知道，那种感觉很不好受！”
轻声告诉她。
杨小青点头嗯出声时，两颗热泪滴到我手上。
她抽出一手，企图帮我抹干、却只觉泪的湿滑而尴尬挣出苦笑说：“对不起，Dr.！
……”
同时压抑抽搐。
“没关系，别放心上！”
我轻拍她手；另一手抚她肩头，安慰：“感觉永远是真实的，用不着压抑。”
说时，抽了张纸巾递给她拭泪。
“谢谢，Dr.，…你对我好～好！”
嘴角勾出淡淡的一笑说：“让我体会，也了解为什么罪恶感…那么不好受……”
我摇头，想告诉杨小青并非罪恶感不好受，而是产生罪恶感源头的不快乐，才是她体会的悲哀；但为了不扰乱她思绪，只保持沉默。
等到她抬头道：“…你知道吗，Dr.？…其实，正是因为我一直要逃避罪恶感、和那种想到就会羞愧要死的感觉，我才更着急、更渴望需要一个男人的爱！
对吗？我这样想、这种分析，你觉得对不对呢？…”
“你自己觉得呢？”
我习惯性地反问。
“…呃，可能吧！
……因为～因为我每次只有在男人的爱里，才能澈底忘掉自己，从不快乐感觉中完完全全解放出来；……那，最容易让我解脱的当然就是…好激烈、又好热情的作爱，或其他性行为…”
杨小青的话顿了住、深深地瞧我；轻轻说：“…像……”
“什么？…”
我没听清楚她而问。
“…像那天晚上的仙丹啊！
？”
她笑起来；然后，发现了什么而兴奋道：“…你知道吗？我刚刚才发现耶！
……发现我每次有罪恶感的时候，都是在跟外遇、男朋友、或情人幽会前，和上了床、作过爱以后……
“…我会好羞耻、也好后悔自己……又像个对婚姻不忠、无耻的荡妇，背叛丈夫跟家庭；一面为自己找理由开脱罪嫌，一面一点用都没有的发假誓、说以后再也不做了……
“…可是好奇怪好奇怪的，就是我跟每个男的上床，都有罪恶感；唯独只有跟某一种人，我可以完全没有任何不安、毫无罪恶感！
…你知道，是什么人吗？
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