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我想安慰她，可又不知如何是好。
“怎么了？你这是怎么了？怎么突然就这个样子了？”
她扭着肩膀躲闪着我，就那么伏在桌子上有半个小时，突然抬起头说：“我回去了。”
“回哪儿？”
“别管。”
她站起来说，“你走你的。”
“不行，你这样子开车，我不放心。”
娇娘走到她的车子旁边，先给我把车门打开了。
她的这个举动一下子就让我松了口气。
那天，我们回到她自己的地方。
恐怕我此生永远都不会忘记那一夜**同苦涩掺杂着的感觉，很像一出经典悲剧的**。
娇娘在最后断断续续地叫道：“我们这是怎么了……这是怎么了……你疯了……我们亲死了……”
不能不承认娇娘那天对我的反问，算她猜中了。
我那个女友因为经常会在圈子的活动上见到，日子过去一段时间，她对我的愤怒便淡了。
她有事无事地到我们剧院来串，见我经常在剧院里晃，天天躲在自己房间里，就同过去一样随便地找我。
而我对她也还好。
同娇娘感觉上的疏离，同她情感与利害一时无法分开的生活带给我们的疲劳，致使我跟女友之间似乎有重归旧好的意思，一切最终还是发生了。
如此一来，我同娇娘时而的相互玩笑，自己就真正变得被动了。
但我对她始终都隐瞒着这个事情。
心里的滋味当然很苦，娇娘是我最看重的女人，我对她是认真的，可我的虚伪又让自己深深愧疚。
至于她那一面，我都可以理解，说到底，她有家有孩子，就连我自己都不敢去设想如果她和那些固有的东西分离，其结果会是什么样子。
娇娘已经非常矛盾了。
这个女人懂得世间的一切，可又不愿意看穿看透。
她内心纯洁，平常总说看透了这看透了那，其实她就是不乐意欺骗，不乐意欺骗自己，更不乐意去欺骗别人，因为她太需要自我的完美了，她太需要尊敬。
她绝对不能忍受的，便是设想中别人会认为她玩世不恭。
她的本性从没有拒绝过真实，而她所要的真实，又必须以虚假为代价，她接受不了这样一种现状。
我们共同都怀有创伤的欲望，却又想尽量避免创伤对自己的伤害。
我们的热情就在这样的矛盾中时时被冷漠所覆盖。
见不到娇娘的时候，我非常想她，但每一次相见，自己确实也有勉强的感觉。
她也想见我，可是却要压抑着主动。
所以，逐渐地，我和娇娘的往来虽然没有断开，但的确是比一个月以前要少许多，我们之间的默契已经远远不如在西藏那些共同的日子了。
我的思绪时常在工作间隙飘移到西藏那个地方。
而只有在西藏那个地方，才是自己和娇娘相聚的乐园。
我们似乎因为在那片遥远的荒原偷食了禁果，上天才将我们驱逐到这座冰冷的都市里，让我们饱尝各自内心无助的煎熬。
我们见面时话语越来越少，娇娘跟我谈话，更多都是安慰的口气。
自己因为工作上的什么事情发牢骚，她便安慰我。
自己又因为什么事情而高兴，她附和着我。
她总是沉浸在个人的心思里，我仅仅是她生命中的一个点缀，她内心的丰富完全同我不发生关系。
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