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可是我身边的人，我重视的人，我的朋友我的爱人，都会接连地倒霉。
而我会失控，会拖累你，那样的话，无论当年收买那家伙的幕后黑手想做什么都能轻而易举地达到他的目的。”
“你是什么时候知道的。”
男人思索了些许时间，缓缓从衣服的内兜里摸出一包烟，我瞄了一眼，依旧是从前那种很呛到万宝路。
他还真是这样，极致的念旧与专一，甚至于包括香烟的选择。
“十七岁，我在看守所里见到他的当晚。”
难得的，我用大小姐送的打火机亲自将烟帮他点燃，“如果我没意识到，他应该见不到第二天的太阳，连人手我都选好了，你应该是知道的吧。
而且如果没意识到，我也不会这样自暴自弃一般地自我放逐。”
“对不起小尘，大人的世界不该让你卷进来。”
他面露疲态，却没有低头，还是和以前一样，脊柱里仿佛充满了力量。
“你对不起的人不是我，是那个叫卓悠妍的女孩，那也是我要背负的罪。”
提起那个名字的时候心中难免还是有些阵痛，我咽了口唾沫，继续道，“我走之前听说你派人负责了她外婆的赡养问题，是么？”
“你毕业之前老人家就已经过世了，葬在青浦静园，算是我的一点救赎吧。”
老爹看向我，我也看向他。
时间真是个神奇的东西，不仅能在人的脸上划下刻痕，甚至还能抽走人眸子里的坚毅。
“对了，我前段时间装修找到了我妈的日记，可能是她遗物里被我没注意带走了。”
我想起来些无关紧要的事，“我随便翻了翻，与其说是日记，不如说从确诊以后刻意写给你的遗书。
不然没必要用中文，等我明天寄给你吧。”
我真的找到了这个东西，老爹也知道妈妈有这个习惯，我妈在我出生之后就给我写了日记，零零散散，她总是很忙又很懒，断断续续也记了一个本子。
妈妈直到离世之前手写中文都很丑，和我有得一拼，她歪歪扭扭地记录了自己确诊癌症后所有想对父亲说的话与嘱托，我从一个字一个字认真阅读，到一篇一篇翻看，最后半本只是粗略地瞄了一眼。
看不下去不是因为怀念她，只是越看越觉得自己在他们的爱情中只是个多余的意外。
老爹应该早点看到这个本子，可妈妈离世到我出走，他一直失魂落魄，把我妈当年选购的那些老家具封存起来不再打开。
而我又在离开的时候胡乱把这本东西打包走。
妈妈直到最后也很爱他，有关于自己的死亡她没有丝毫的恐惧，仅有不能继续陪伴的遗憾与愧疚。
真是恋爱脑。
妈妈在本子里和老爹说无论是天堂与地狱，她都会等着他，但是不要来得太早，她会难过。
我当然没把这些话和老爹说，我不想看到他崩溃，十岁以后我也不想面对痛哭流涕的他。
事实上现在想来，在妈妈离开的时候，他的时间就已经被凝滞。
我亲手将母亲的骨灰盒埋葬在波恩小小的墓园中时，我埋进去的还有老爹的灵魂。
如我和大小姐一样，他们应该也有着诸多约定吧？区别是在几年的行尸走肉后，我还能与大小姐在同一片天空下重逢。
而他，连妈妈所化的石头都难得一见。
我带大小姐去波恩的时候，一起去给妈妈扫墓。
在那个片刻，我很希望真的有灵魂存在，让她能看到自己的儿子找到了生命中的阳光与救赎，即使脚下的路蜿蜒曲折，我们又在一起，这一次，不会分开。
妈妈应该会笑吧，笑着感谢大小姐，笑着像十几年前一样摸着我的头发，念叨着“M?geGottdichsegnen.”
我和老爹不存在和解一说，我们的分离不是决裂，只是我的自我保护。
很多年的时间，我早就放过了自己，不回头看变成石碑的人。
老爹的瞳孔在抖，在他大风大浪的人生中，九十年代因为偶然遇见的妈妈是他那条河中心矗立的礁石。
“别想太多，都那么多年了。”
我叹了口气，在他的肩膀上拍了拍，“你好好的，自己照顾好自己，我们还没确定什么时候怎么办婚礼，如果不在上海，我还是会通知你的。”
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