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它会被永远埋在那里吗？希望在呼喊：“不！”
三年时间里，我一直都在听着希望的喊声。
三年时间里，我一直在等待踏上门槛的这一步。
难道西尔维娅已经被我忘记了？“不！”
——希望在呼喊。
我说过，我不是好人。
这一点千真万确。
但我也不是喜剧里的恶棍。
我一直过着一种随心所欲、不计后果的生活，尽情享受着让自己高兴的事情，尽管也常常会为了出乎意料的后果而感到惊诧，甚至有时会深陷在苦涩的懊悔之中。
只有一件事我是认真的，那就是我的绘画。
还有就是那一份藏在布列塔尼森林中的**了，如果我还没有失去它的话。
现在为今天发生的事情后悔已经太晚了。
无论导致这一切的是什么——为了安抚悲伤而突然生出的温柔；还是出于更加兽性的本能，只是为了满足自己的虚荣心——都已经没有差别了。
除非我想要伤害一颗无辜的心，否则我的道路就已经清楚地出现在我的面前。
火焰和力量，我能想象到的这个世界的一切经验都让我别无选择，只能回应她，或者赶走她。
我不知道自己是太过懦弱，不敢将痛苦给予其他人，还是我的心中有一个一本正经的清教徒。
我只是完全没有想过要拒绝为那个不假思索的吻负责。
实际上，我根本没有时间这样想。
她心灵的大门早已向我敞开，感情的洪涛向我奔涌而来。
有些人习惯于履行自己的职责，却又能让自己和其他所有人不快乐，以此来获得一种阴郁的满足感。
我不会这样做。
我不敢这样做。
当那场风暴平息之后，我的确告诉过她，也许她爱上爱德·玻克，带上一枚普通的金戒指才会更加幸福，但她根本就不听。
我觉得，如果她真的一定要爱上一个无法结婚的人，那个人也许最好还是我。
至少我能够给她一份睿智的关爱。
如果她厌倦了这份爱恋，她也能随时离开，而不是会陷入更糟糕的处境。
而我也对自己下了决心，尽管我知道这会有多么难。
我知道柏拉图式的恋爱通常会有怎样的结局，每当我听说这种事的时候，都会深感厌恶。
我知道自己做过很多不道德的事，我也对未来感到担忧，但我从没有一刻怀疑过她和我在一起会不安全。
如果换做其他人，而不是黛希，我根本不会有这样的重重顾虑。
因为我从没有想过会像牺牲掉这个世界上的其他女人那样牺牲黛希。
认真面对我们的未来，我能看到这段关系几个可能的结局。
她会彻底厌倦这件事，或者不再为此而感到高兴。
那样的话，我或者只能和她结婚，或者不得不离开她。
如果我娶了她，我们都会不快乐。
我将有一个不适合我的妻子；而她将有一个不适合任何女人的丈夫。
我过去的人生几乎让我没有资格拥有任何婚姻。
如果我离开她，她可能会陷入消沉，慢慢恢复，最后和爱德·玻克这样的人结婚。
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