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注意到的时候，我正在用口哨吹《月光奏鸣曲》了。
我只有这身体可以调用。
想不到我还会再吹口哨。
最开始的不习惯过去之后，口哨变得相对平缓流畅，多年未练习的生涩慢慢消退了，气息从卷舌中央划过，被横纹肌挤出变化音调。
那些根本篆刻不下的想象中的道路上，人们的嘶喊正在减弱，串联的黑点跟上了小节的拍子，速度拉近、行驶变得相对均匀。
心灵感应云正在流动，生物体征波从尖锐变得和缓。
那股恶臭的尖啸突然占据了听觉，它在挣扎着抵抗，压过一切其他声音，我听不见自己的口哨了，想要停下来休息一会儿。
头实在太痛，不只是头，我好像浑身都疼起来，还混杂着内脏搅动的错觉画面，虽然我明知道大部分脏器应该是没有痛觉神经的。
另一个极端的喜悦在失控的边缘召唤我。
歇斯底里像墨水滴进我体内，我已经分辨不出疼痛是来自真的身体还是意识假象。
我仍然小心接受着城市的信息，总是有个体脱离出拍子，不顾一切冲上节奏外的道路。
尖锐耳鸣产生的耳朵剧痛打断口哨声，我几乎要脱离入定状态。
不能止步于此。
我必须把这肿瘤切除手术做下去，虽然我的医疗培训前天才开始，也没有拿到任何形式的医师证。
这一刻城市好像一个啜泣的孩子，它与标语广告中的“绿色城市”
之间隔着生生不息的空气污染、噪声污染、食物污染、一万个亚健康理由与只有每天深夜才能喘口气的交通。
这是城市的代谢与自我整理，我只是帮忙解开一些小结，或小劫。
个体也许不足惜，但个体也有权利活得舒服一点。
口哨又勉强续起来，差点断开的节奏只是迟缓了半拍。
我假想这肉体并不属于自己，也尽力不去听干扰的声音，才发现自己不是曲子的唯一贡献者。
人们开始加入这百万人合唱。
不，他们并不是真的在唱歌，而是下意识进入同调思考的节奏，那些只在头脑中出现的脑波拼凑成旋律、声部和章节，我只是既不等待也不匆忙地吹口哨，就能够刚好合拍。
城市在所有参与者毫不知情的大合唱中流动起来了。
楼顶大钟洪亮的“当—当—”
声将我惊醒，上次在这么近的地方看撞钟好像还是本命年去归元寺。
我回头看时间，17点整。
有什么东西的气息消失了。
我饿得一阵眼花，晕厥歪倒在地上，着地之前还习惯地猜测今天老婆买了什么菜，然后才想起来这个愿望还得等一等。
我砸到地板上了，这疼痛度简直算得上温和体贴。
车如流水。
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