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“现在你以最舒服的姿势躺下，慢慢清空大脑，有节奏地做很深很深的呼吸……”
我看到很多很多次的初次见面，以及很多次的不期而遇。
爱情应有的模样在它拉开帷幕时毫无保留地展示出来，又落幕得让人猝不及防。
剧情太短，还没来得及看到故事的**，剧中人就已散场。
一部接一部，我分不清是梦还是现实，重逢时的画面太过清晰，好像真的发生过。
我重新回到电脑前，把桌上冷掉的咖啡一饮而尽，开始把梦中的画面噼里啪啦地敲进电脑，一直到深夜。
发给导演写好的剧本时，我没觉得有多高兴，只是在想：这次剧里的人会活过来吗？他们只存在于我的脑海中。
重新躺下的时候，下午喝的咖啡才开始发挥后劲。
今天邀请谁来助眠呢？“那么，我们明天就凑齐这一小时吧……”
“你永远都是我的第一顺位，除非有一天你主动选择消失……”
遗忘才是背叛，所以是我先背叛了你。
我已经记不清你的任何表情，只剩一张面无表情的脸，成为我精神世界的提线木偶，被我逼着演着并不存在的续集。
不过没关系，还有些情节让我记忆犹新。
那些未完成的故事，就是忘不掉的执念。
那天很冷，眼泪流下来像刀子一样刮过我的脸。
火车开走了，你用力抬了半天窗户也没打开，站台上的人都被泪水虚化成背景——我追着火车跑的背景。
我看不清你的表情，大抵跟我一样难过，自顾自地发疯。
围观的人逐渐散开，接下来是演员谢幕的时间。
你发来短信：“宝贝，别哭了，看着心疼。
两个月很短，乖乖等我回来。”
不，两个月很长，每一刻的等待都是凌迟；你也不会心疼，你只会长舒一口气，庆幸终于找到机会放弃我这个从相爱就开始猜忌、敏感、愤怒、癫狂的神经病了。
我更心疼你，之前的几个月你给我发过太多消息。
辛苦了，现在不再回复也正常。
我不恨你，我不该恨你；我恨你，我真的恨你。
我为我恨你而惭愧，你成为我每个故事中的反面角色。
这种卑微的报复，你身边的朋友不懂，她们只能看懂你社交媒体上矫揉造作的辞藻。
她们更喜欢你这个只凭我的名字就可以有丰富剧情的“编剧”
。
她们看清你的时候，一定会推荐你去明星的公关团队上班。
但她们暂时不会，她们等不及看清你就已啐我一脸口水。
所谓执念，有时就是化解不了的仇恨。
我一直想知道我们为什么会结束。
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